Better, Harder, Faster
Categories
Authorize
Login
Password
Sources rating
Live events
Posts from 20.07.19 today yesterday 1 2

Чем питалась меганевра? Р?зучаем меню гигантского насекомого древности

0
no comments , views: 0/3
Added: today 11:56 from «Я Плакалъ (source)

Гигантские насекомые каменноугольного периода... Вроде бы простой вопрос: а что они ели?..

Один из самых удивительных периодов в истории нашей Земли – каменноугольный, или, по-другому, карбон.

9 картинок via

Вот вы жалуетесь, что девушки перестали готовить

0
no comments , views: 0/74
Added: today 11:46 from «Воффка (source)

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.

Р?, сдается РјРЅРµ, РѕРЅР° трусит, что Рё СЏ СЃ ней так поступлю. Хотя СЏ РїСЂРѕ готовку даже РЅРµ заикался. Живем РЅР° съемной, тут РІСЃРµ есть РЅР° РєСѓС…РЅРµ Рё РѕРЅР° РІРёРґРЅРѕ, что старается, РЅРѕ РІРѕС‚ бывает так, РЅРµ дано РєРѕРјСѓ-то бегать, как негр, петь РІ опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, РЅРѕ последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено Рё так далее, так это запахи, бардак РЅР° РєСѓС…РЅРµ, РІ холодильнике это стоит потом неделю, РїРѕРєР° СЏ РЅРµ выкину. Сама то РЅРµ ест, это РІСЃРµ РјРЅРµ любимому.

Лента анекдотов на пятницу 19.07.2019

0
no comments , views: 0/3
Added: today 11:45 from «Я Плакалъ (source)

- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!..

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.

У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Она: "У меня задержка!"
Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
- Р?звините, пожалуйста. РЈ вас машина без двигателя. Сейчас приедем – РІСЃРµ исправим.
- А как же я проехал 100 километров?
- На репутации.

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?

Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь.

На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.

После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.

Была у психолога. Рассказала про свою жизнь – заплакал, еле успокоила.

О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

Мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Лучше всего умеют слушать люди, при которых предпочтительнее не болтать...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Мысли домашнего кота:
- РҐРѕР·СЏР№РєР° хахаля привела. Р’СЃСЋ ночь СЃ ней спал. РќР° моём месте... Сейчас РЅР° РєСѓС…РЅРµ закрылись, меня РЅРµ пускают... Р?Р· моей РјРёСЃРєРё, наверное, жрёт...

Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляты!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору летают перья...
- А гранату дай кынуть, батько!
- Ну держи, кидай.
Сын берет гранату, кидает в сортир. Разлетаются в стороны доски, дерьмо, тряпки-какие-то, кровь-кишки…
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Вам тоже нравится, когда собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Разница между верным и неверным мужчиной в том, что у верного случаются угрызения совести.

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл".

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- Р? РІСЃРµ-таки СЏ поеду. Ведь РјРѕРё дедушка Рё бабушка РєРѕРіРґР°-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом!
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- Р? РІСЃРµ-таки СЏ еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- Р’ "Р РѕСЃСЃРёРё"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. Р? РІС‹ даже РЅРµ поверите. Стою СЏ РІ очереди, РІРґСЂСѓРі РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ человек РІ штатском, отводит меня РІ сторону Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что РёС… ученые только что совершили чудо Рё смогли оживить Ленина, Рё что РѕРЅ хочет поговорить СЃ кем-РЅРёР±СѓРґСЊ РёР· толпы. Р? РѕРЅРё выбрали меня.
- Боже, ушам СЃРІРѕРёРј РЅРµ верю! Р? что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда.

В борьбе со злом нелегко оставаться добрым.

Да, - мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- Р? РјРЅРѕРіРѕ платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург, заводит двигатель...
- Перебирай...

- У тебя бывают приступы лени?
- Бывают приступы активности, а лень у меня постоянно.


- Слушай, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...


- Что родители тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.


- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака.
- Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю.


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
РњСѓР¶:
- А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем.


Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Что, до конца сеанса будешь обижаться?


Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.


Встала на весы... Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать...


Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...


Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.


В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.


Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?


Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...


Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.


А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!


В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...


Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!


Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


Р?нспектор РћР’Р?Р Р° отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать РІ Р?зраиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- Р? РІС‹, мужчина, РЅРµ можете повлиять РЅР° жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...


Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- Р? РјРЅРѕРіРѕ денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?


РџРѕ данным Р’Р¦Р?РћРњ, Сѓ 75% СЂРѕСЃСЃРёСЏРЅ есть С…СѓРґРѕ без РґРѕР±СЂР°.


Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.


Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…


Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.


Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.


- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.


В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.


Р?нтерес Рє женским шахматам резко Р±С‹ РІРѕР·СЂРѕСЃ, если Р±С‹ шахматистки РїСЂРё каждом С…РѕРґРµ стонали, как Мария Шарапова.


РЈ нас РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ девушка ездит РЅР° Porsche Cayenne, Р° РЅР° заднем стекле надпись: "ДА... Р?МЕННО РўРђРљ РЇ РќРђ НЕГО Р? ЗАРАБОТАЛА".


Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.


2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.


Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...


Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...


Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.


Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, РѕРЅ Сѓ нас. Р?грает РІ шахматы СЃ РјРѕРёРј Р?сааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Р?саак, - ты сейчас Сѓ своей Сары играешь СЃ РјРѕРёРј Абрамом РІ шахматы.


Антоним к слову «антоним» — «синоним»?


Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...


В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.


- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...


- Возьмем еще более другой случай...


- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.


Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!


Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.


- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.


Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихрена!!!


Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- РњРѕРіСѓ.
- Тогда слушай!


Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или, в крайнем случае, котом.


Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."


Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...


Однажды Петр Рё Феврония, РІ честь которых был провозглашен день семьи Рё верности, плыли РІ челне РїРѕ РћРєРµ. Р? тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего РЅР° нее СЃ помыслом Рё вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.

Всегда так делаю!

0
no comments , views: 0/74
Added: today 11:30 from «Воффка (source)

РЎ мужем РјС‹ уже третий РіРѕРґ. Р? сегодня РѕРЅ впервые увидел, как СЏ заправляю одеяло РІ пододеяльник. Р? эта бездушная скотина выложила РЅР° ютуб! РќРµ понимаю, что может быть смешного, если СЏ залажу вместе СЃ одеялом Рё быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри…

Как выглядят рабочие места государственных служащих в разных странах.

0
no comments , views: 0/485
Added: today 11:14 from «Я Плакалъ (source)

Фотопроект под названием «Bureaucratics» от голландского фотографа Яна Баннинга (Jan Banning)

Фотограф рассказал, что это началось с «самого ужасного задания», которое он когда-либо получал. Однажды перед ним поставили задачу снять фоторепортаж для рассказа о децентрализации голландской администрации. «Казалось, это невозможно сфотографировать», — вспоминает Ян Баннинг.

Но то, что начиналось как утомительный проект, закончилось интересным размышлением о бюрократических особенностях по всему миру. Элемент неожиданности был решающим. Фотограф совершал визиты без предупреждения, так как при любом информировании служащие всегда пытались прибрать свои рабочие места.

Автор фотопроекта хотел видеть каждый офис во всей его красе — так же, как если бы в кабинет зашёл обычный гражданин. Вместе со своим напарником Ян Баннинг приняли засадный подход: добившись от высокопоставленных чиновников разрешения на вход в учреждение, они просто заходили в офисы к служащим без предварительного уведомления.

15 фото via

В продолжение этой темы.

Той ночью я все понял

0
no comments , views: 0/565
Added: today 11:07 from «Воффка (source)

Я провел жестокий эксперимент по расширению сознания. Дело в том, что волей судьбы я очутился в таком месте, где было много спирта в пятилитровых баклажках и телевизор. А вайфай был недоступен.

Я был совсем один. Я выпил спирт, разведенный водой в пропорции 1/1.5 и впервые за много лет стал смотреть телевизор. Ощущения, скажу вам, непередаваемые. Беспрецедентный по своей мерзости поток информационного говна, хлынувший в мое замутненное алкоголем сознание, низвергнул меня в аццкое и зловонное ущелье полной безысходности. Пульс участился.

Шейнин РІРєСѓРїРµ СЃ аннунаками Рен РўР’, ментовскими сериалами РЅР° РќРўР’ Рё Рё музыкальными клипами СЂСѓ тв сделали РјРѕСЋ Рё без того нелегкую жизнь поистине невозможной. Р? лишь вовремя сработавший инстинкт выживания, РЅРµ дал РјРЅРµ встать СЃ РєРѕР№РєРё, сделать несколько шагов Рё очертя хмельную голову броситься РІ мутные волны великой СЂСѓСЃСЃРєРѕР№ реки, что окружала меня РІ эту бессонную летнюю ночь.

Любовь зла

0
no comments , views: 0/565
Added: today 10:56 from «Воффка (source)

Вообще-то Гаврилов не любил шашлыки. После них наступал трудный понедельник. Даже если шашлыки были в пятницу. Но пропускать их он не имел права. Раз зовут – надо идти. К шашлыкам у Гаврилова была генетическая предрасположенность. Как любого русского человека, его тянуло в лес, чтобы веселой компанией проткнуть острой сталью чьё-нибудь мясо. Так его предки поступали с медведями, французами и немцами. А когда все они закончились, их просто заменили кусками маринованной свинины. Не забывать же традицию. Неправильно это, не по-нашему.

Вот и в эту пятницу Гаврилов получил официальное уведомление от одной из ведущих Весёлых Компаний в виде смс «Ну чо?». Гаврилов обреченно вздохнул (в воскресенье он хотел помыться), надел всё спортивное и направился в ближайший лес.

Правда, вы не будете меня бить?

0
no comments , views: 0/984
Added: today 10:51 from «Я Плакалъ (source)

Видео снято РІ Р?спании РІ приюте для бездомных собак, подвергшихся насилию.
Этот взгляд.
Наверное, первое дружеское прикосновение в жизни бедного пса.

via alexmix

Сын поставил меня в ступор, нужна помощь Япа

0
no comments , views: 0/984
Added: today 10:46 from «Я Плакалъ (source)

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: Почему все тёплые месяца без Р в своём имени/названии, а грустные дождливые и зимние с Р.

Мозг свой я поломал. Всякие гуглы только ответ дают мне, что в месяца с Р можно устрицы есть и прочее вокруг плавников. Сдался. По этому тут вопрошаю

Кто в теме моего вопроса?

Поправлю тему, кто-то не понял - апрель и март не фига не тёплые

Сухой паек (66 фотографий)

0
no comments , views: 1/1322
Added: today 10:24 from «WebПарк.ру (source)

Имеем: индивидуальный рацион питания (ИРП), вариант 7.

Напоминаю, что это лишь один из предлагаемых вариантов пайка, в других комплектация может быть иной.

Специально фотографирую рядом с коробком спичек, чтобы можно было оценить габариты




Продолжение >>

Странные люди (37 фотографий)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:22 from «WebПарк.ру (source)

Что творится у них в голове???




Продолжение >>

Турбо (22 фотографии)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:17 from «WebПарк.ру (source)

А что вы собирали в детстве и собираете до сих пор? У меня например чудом сохранились вкладыши от турецких "Турбо", которым больше 20 лет! Коллекция мне уже особо не нужна, но выбрасывать или отдавать кому-то жалко - память все-таки. А начиналось все примерно так же, как и у моих ровесников, которым уже за 30 лет.




Продолжение >>

Сверхмалая подводная лодка «Тритон 1М» (17 фотографий)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:17 from «WebПарк.ру (source)

Малая подводная лодка "Тритон 1М" была разработана конструкторами проектного бюро «Волна» под руководством Я.Е.Евграфова. выпускалась с 1972 года на Новоадмиралтейском заводе (г.Санкт-Петербург), изготовлено 32 единицы.

Эта лодка была продолжением работ по созданию разведовательных и диверсионных минилодок а также букстровщиков (транспортировщиков) водолазов.



Транспортировщик водолазов "Сирена" конца 50-х годов.


Продолжение >>

АвтоЭкзотика 2019. Девушки (38 фотографий)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:11 from «WebПарк.ру (source)

Горячие красотки с выставки "Автоэкзотика 2019"




Продолжение >>

Феррари уходит от погони

0
no comments , views: 0/1326
Added: today 10:10 from «Я Плакалъ (source)



P.s. Да, конечно, постановка!

Тайский бокс (19 фотографий)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:10 from «WebПарк.ру (source)

Жесткие фотографии жесткого спорта!




Продолжение >>

Российское мясо (3 фотографии)

0
no comments , views: 0/1321
Added: today 10:09 from «WebПарк.ру (source)

Без консервантов, красителей и соевого белка




Продолжение >>

Xiaomi выпустила сверхдешевые 4К-телевизоры по цене смартфона

0
no comments , views: 0/1326
Added: today 10:09 from «Я Плакалъ (source)

Xiaomi выпустила квартет новых телевизоров линейки Mi TV, самый дорогой из которых сравним по цене с дешевым флагманским смартфоном Mi 9. Все новинки поставляются с искусственным интеллектом для поиска видеоконтента и характеризуются не только низкой стоимостью, но сверхкомпактными габаритами.

4К-ТВ по цене смартфона
Компания Xiaomi обновила линейку смарт-телевизоров Mi TV, показав четыре модели различного уровня – ультрабюджетную, две топовых и одну среднего класса. Новинки различаются габаритами (от 32 до 60 дюймов), поддерживаемым разрешением (от HD до Ultra HD) и объемом встроенной памяти, а их стоимость, объявленная только для рынка Китая, варьируется от $165 до $600 (от 10,5 до 38,2 тыс. руб. по курсу ЦБ на 23 апреля 2019 г. соответственно). Для сравнения, за 38 тыс. руб. в России можно приобрести флагманский смартфон Xiaomi Mi 9. Телевизоры уже доступны для предварительного заказа в КНР, и вопрос их появления и стоимости в других странах пока остается открытым.

Xiaomi Mi TV 32 Рё 43 РґСЋР№РјР°

Такие дела...

0
no comments , views: 0/1825
Added: today 09:41 from «Я Плакалъ (source)

Рубрика: "Одной картинки пост"

Дельфин - Smack My Bitch Up (The Prodigy cover)

0
no comments , views: 0/1825
Added: today 09:40 from «Я Плакалъ (source)

«... и мы хотим посвятить это время памяти»

Главным событием прошедших в столице выходных стал крупнейший фестиваль Park Live. Громким завершением этого трехдневного музыкального марафона должно было стать выступление группы The Prodigy, но этого не произошло в связи с известным всем нам трагическим событием.

Свой сет на этом фестивале Дельфин завершил исполнив трек «Smack My Bitch Up».

Забавные прически (32 фотографии)

0
no comments , views: 0/2193
Added: today 09:26 from «WebПарк.ру (source)

Желание выделиться стимулирует креативное мышление




Продолжение >>



Posts from 20.07.19 today yesterday 1 2


Previous day or next page ?
TEST Test