Агрегатор хорошего настроения
Подразделы
Авторизация
Логин
Пароль
Рейтинг источников
Последние события
βtyp84 прокомментировал День программиста
βtyp84 прокомментировал Осень - грибная пора
βtyp84 прокомментировал Верхом поедет?
βtyp84 прокомментировал Символично
βTamross_ru прокомментировал Цитата #407906
Недавно добавлено 0 записей, а всего за сегодня в базу попало 90
Просмотр записи

Кофе

1
нет комментариев , просмотров: 44/767
Добавлено: 15.07.14 в 10:36 из источника «Я Плакалъ»

Начало
Лифт
Олень
Кефир
Замок
Усы
Пони

Вы любите сюрпризы?.. Нет?..
А-а, только, приятные ?

Я тоже. Поэтому, когда ни свет ни заря позвонила Люся и томным голосом поинтересовалась, чем я занимаюсь, то признаться, внутри всё напряглось. Ещё, не до конца проснувшийся, мозг выдавал догадку за догадкой - " передвинуть диван, поднять пианино на пятый этаж по лестнице, помочь расфасовать по пакетам, окровавленные куски тела мужа..."

- Ну... Отчёт пишу, запара по работе - шо аж писец, - начал, по тихому съезжать я.
- Фу Шурик, какой ты зануда - праздник же! Бросай свои бумажки, у меня для тебя сюрприз!
Люся просто фонтанировала, каким-то, нездоровым позитивом и я деликатно поинтересовался,
- Бухая штоль?
- Я сегодня, заключила сделку всей жизни!
- Когда успела, время полвосьмого утра? - Зевнул я и поставил чайник. Где-то у меня пакетик кофе "три в одном" валялся.
- Ты, просто, не поверишь, как мне повезло! Я приобрела, мультиплатформеннную, инновационно-сублимативно-вариационную кофестанцию! Ты чем там гремишь?
- Да вот, кофеёк готовлю. - Чуть офигев от мегасложного названия, ответил я. - А чё это, за шляпа, такая, неслыханная? Кофеварка штоль?
- Сам ты, Шурик, кофеварка! - Обиделась она, - это технологии завташнего дня, квинсистенция наукоёмких исследований, экстраполяционный образчик европейского апортунистического...
- Люся, глохни! Ты по бумажке читаешь что-ль?
- Ну... да. И менеджеры тоже рассказывали... Короче, выливай своё ядовитое варево, поднимайся, я тебя настоящим кофе напою! - Сказала она и начала шуршать пакетами, явно распаковывая приобретение.

Почесав прилично заросший подбородок, я вылил мутноватую, белесо-коричневую жижу в раковину и пошёл бриться.

Через пятнадцать минут, гладко выбритый, приятно пахнущий, в чистой и почти не мятой рубашке, я стоял перед Люсиной дверью. Без цветов, но с желанием быстро всадить чашку кофе и заняться развратом. Она рывком открыла дверь, зареванное лицо, красные глаза, а волосы, похоже, она рвала их на себе...

- Не понял, а че за на...
- Шуриик! Меня обманули, ограбили!!! - заорала Люся, срываясь в истерику. - В кредит вогнали-и!!!

Чуть обалдев от такого приёма, я аккуратно затолкал, её в квартиру, усадил на попу, попытался успокоить, гладя по голове и плечам.
- Тихо, тихо! Успокойся, все нормально, все будет хорошо! - Подул ей на раскрасневшееся лицо, убрал непослушный локон со лба и хлестко втащил звоную оплеуху. Голова Люси дернулась назад, ударилась затылком о телефонную полочку.
От неожиданности она перестала истерически причитать. Посмотрела на меня с испугом и выдохнув, спросила,

- Шурик, ты дурак что ли? Больно ведь!
- Зато действенно, в лечебных целях, малыми дозами и без фанатизма - даже доктора рекомендуют. - Соврал я. - Теперь, сжато и самую суть - что за истерика, кто, кого ограбил и где мой инновационно-экстаполяционный кофе?

Кратко, с перерывами на причитания и слёзы, Люся поведала мне, что вчера ей позвонили из какой-то, очень серьёзной компании... нет, не так - международной корпорации! Ей сообщили, что близкая подруга оставила её телефон и по итогам ВИП розыгрыша, именно ей - Люсе Семеновой сегодня невероятно повезло. Только для неё, только один день, самая настоящая презентация, да не где нибудь, а у неё дома. Самые современные модели концептуальной техники, бонусы и подарки! И внимание! Фото сессия победительницы ВИП конкурса, в модном профильном журнале! Вы скажете таких чудес не бывает? Так это ещё, только начало! Все это, бесплатная рекламная акция, оплаченная зарубежными партнёрами чудесной, международной шарашки!

Ах сладкое, сладкое слово - Халява! Ты никогда не устареешь и не выйдешь из моды, всегда будешь в тренде. В тебя верят, тебя любят, а кто-то тебя, даже видел и щупал. Двоюродный брат жены свекра, соседа по гаражу рассказывал, что у его дочери есть знакомая, которой, эта самая Халява улыбнулась! Да, вот так вот! И даже дала себя пощупать, чуть-чуть, за ляжку. А она врать не будет - кристальной же честности человек!

Они пришли ранним утром. Два ухоженных молодых человека, в дорогих, явно шитых на заказ костюмах. Бриллиантовые запонки, швейцарские часы и груда высококачественных глянцевых брошюр и журналов. Они говорили, а она слушала. Они говорили такие правильные вещи, показывали красивые картинки. Её ни к чему не принуждали, ничего не просили, подарили фирменный блокнот и лечебные би-металлические серьги с матричной структурой. А кредит она, кажется, сама решила брать. Или нет? Не важно. Главное, кредитный специалист уже ждал на лестнице, а сумму в семьсот тысяч рублей ей одобрят сразу,без залогов и поручителей. Специалист хитро подмигнул, везде свои люди, вот откроется после праздников банк и одобрят, задним числом. И телефоны подруг она сама диктовала, импозантному парню с золотым "Паркером".

- Шурик. Что мне теперь делать? Меня муж в этой кофеварарке, саму сварит и в унитаз сольет...
Ай да парни, без ножа, без мыла, без вазелина! Два журнала, красивый блокнот и китайская кофеварка - талантище! Думал я, а в слух спросил
- У тебя их контакты остались?
- Сейчас, - Люся пошла в кухню и через минуту вынесла красивую, пластиковую визитку.

"Ровелт Киз Нечурелз Корп." бессмысленный набор латинских букв, но выглядит красиво и солидно. Телефоны , е-мейл, сайт, золотое тиснение - чудо не визиточка!

- Быстро, приведи себя в порядок. Умойся, выпей кофе...
У девушки задрожала нижняя губа.
- Всё, всё забыли про кофе - выпей водки.Есть водка?
- Есть, - Люся полезла в холодильник и достала бутылку Столичной.
- Чуть-чуть, для тонуса, ты нужна мне трезвая. Приходи в себя, а мне надо позвонить и погуглить кой-чего. Достал телефон и набрал Танюху.

- Да? - услышал я заспанный голос.
- Тань, привет! Андрюха проснулся уже?
- Спит еще, скотина пьяная.
- Тань буди его, похмеляй, одевай и мухой ко мне оба.
- У тебя война началась?
- Таня , вилы! Захвати белый халат свой и слушалку...
- Фонендоскоп.
- Да хоть калейдоскоп, не суть. Папочку мою захвати психиатрическую.
- Ты же, сжечь её велел!
- Я помню. Вот покажем её кой кому, потом сожгу сразу.
- Чё за пожар? - Заинтересованность в голосе Тани ободряла.
- Тань перезвоню, все объясню - выдвигайтесь.

Люся наливала четвертую стопку, когда я принес из дома свой паспорт и сунул ей телефонную трубку. - Звони им!
- Чё говорить то? - Вздрогнула она.
- Настройся. Помнишь, как со мной щебетала? Вот так восторженно-очарованно. Спроси когда будет обещанная фото сессия, похвали профессионализм сотрудников. Главное скажи, что брат тоже хочет такую супер-мега-квази кофестацию, но завтра уезжает, адрес мой скажи. Сейчас я пойду домой, а к тебе пришлю Таню с Андрюхой, они уж едут. В курс дела я их введу, пусть у тебя в засаде посидят. Андрюхе не наливать и тебе уже хорош. - Я взял початую бутылку и пошёл домой.

***

- Алё Люсь, Андрюха с Таней у тебя уже?
- Да, что нам делать Шурик?
- Вообщем, я тут в сети пошарил - контора вроде официальная, занимаются продажей бытовой техники, посредством сетевого маркетинга. Могу немного успокоить, кофемашина твоя, не китайская поделка, а вполне, себе качественный девайс от немецкого производителя. Цена около двухсот тысяч рублей, так что накрыли тебя всего на поллимона.
- Да мне вообще кофемашина не нужна была! Как они мне её втюхали? Да ещё в кредит и по такой цене!

Я вздохнул и захлопнул ноутбук, - а это Люся - нейролингвистическое программирование, высший пилотаж менеджмента. Что-то подобное практикуют цыгане. Особые вибрации голоса, слова маяки, моментальный психоанализ жертвы. Блестяще действует на таких впечатлительных дамочек, как ты.
- Ты хочешь сказать я дурочка доверчивая?
- Нет, нет что ты, - успокоил я девушку, вспомнил наше знакомство в лифте и попытался не заржать.
- Андрей спрашивает - ему уже переодеваться во врача?
- Да, пусть будет наготове, я позвоню, как буду готов. Все до связи, в дверь стучат.

Ладно, чё, пойду отдамся в руки профессиональных разводил.

***
- Доброе утро! - Молодой парень в идеальном кремовом костюме, просто излучал благожелательность, - можно а Вам?
- Конечно! - Я изобразил самую идиотскую улыбку ( специально тренировался перед зеркалом). - Кофеварку привезли?
- Кофеварку? - Удивился его спутник, мужчина с породистым, благородным лицом, - молодой человек, вы хоть представляете, на пороге каких перемен стоит земной шар?

Они уверенно прошли в прихожую и глядя на дорогие, стерильно чистые ботинки, язык не повернулся предложить им тапки.

- Наукоемкие технологии, с середины прошлого века уверенно входят в жизнь рядовых граждан, - продолжал он приятным, великолепно поставленным баритоном. - Сегодня- же, цивилизация шагнула в эру благоденствия, наноориентированые робото-молекулы, перевернули наше представления о том, какой должна быть техника, работающая на благо людей.
Я пропустил их в квартиру и захлопал в ладоши. - Замечательное начало, но неужели сие чудо стоит, такую кучу бабла?
- О не обижайте меня, молодой человек! - Мужчина уверенно прошёл в комнату, - мы занимаемая данным бизнесом не первый год и скажу вам, как специалист, зет семнадцать четыре переворот клещ.
- Какой клещ? - Я был озадачен, - что вы несете?
- Вот тут, я полностью с вами согласен, - его голос приятно завибрировал, какой интересный эффект! - Малина выход на треть.

Да он идиот, что ли?

- Сияние два точка ива...

Какие правильные слова! Какие замечательные люди! Я был не прав, о как много нового узнаю я, прямо сейчас!

- Мост корова семь.

Он говорит, а я слушаю, каким же я был идиотом, не понимал простых вещей! Я плыл по спокойной глади слов, разливающихся озерами талой воды.

- Вспышка тридцать семь лямда.

Теперь я знаю, теперь глаза мои открыты.

- Конечно подпишу! - какой смешной у меня голос.
- Сколько удобно платить в месяц? Да Господи! Условности, уж кому кому, а вам я верю, вы же специалист. Паспорт? Минуточку! Сейчас все принесут!
- Алле Люся! Где там мои документы? В смысле, пора? Давай мухой, я ЛЮДЕЙ задерживаю из за тебя! - На фига только паспорт ей отдал, три часа, теперь копаться будет!

А вот и Андрюха с документами. Внушительный, большой, пахнет перегаром в белом докторском халате на шее фонендоскоп - настоящий эскулап. Странно, Андрюха доктор, а я всегда думал он водитель троллейбуса. Улыбка никак не хотела сходить с моего лица, будто, кто-то изнутри заклинил в мышцах щек, какие-то шестеренки. Водитель троллейбуса... Там же женщины в основном работают, а Андрюха мужик, доктор даже! Халат вон белый, женский правда, короткий и в плечах жмет явно... Ну и что? Может он педиатр какой...

А доктор, тем временем прошел в квартиру, вежливо раскланялся с моими гостями и протянув стопку документов произнёс,

- Господа, вы документы просили. Вот извольте, все привёз. Вы изучайте пока, я пока пациента своего опрошу.
- А-а... Вы извините, кто? - Слегка опешил, тот, что помладше.
- Ой, простите мне, мне мою невоспитанность. - Андрюха театрального хлопнул себя по лбу. - Я не представился.
- Мудросрач Андрей Сергеевич. Доцент кафедры психиатрии, заведующий отделением психо-неврологии и соответственно лечащий врач, - представился он и небрежно мотнул головой в мою сторону. И не давая никому опомниться, схватил меня за руку и уволок в кухню.
- Ай ссука! - попытался заорать я, когда Андрей мощной лапой залепил мне пощечину. Не тут то было, этой же лапищей он смежил мне уста, чуть не выдавив зубы.

Он внимательно смотрел на меня, я показав глазами "все путём" вырвался из его объятий.

-Ты чё поплыл, мужик? - прошептал Андрюха, обдавая меня волнами перегара.
- Сам не пойму, все-все я в норме! - прошипел я, закрываясь от очередной оплеухи.
- Готов? Пойдём, - прошептал он, - щас второй акт начнётся.

Когда мы вошли в комнату обладатель шикарного баритона рассматривал содержимое папки, нервно сверяя записи с данными моего паспорта. Он слегка спал с лица и растеряно поглядел на "доктора".

Полгода назад, я пытался устроиться на работу, в одну солидную и богатую контору. Помнится, требования к кандидатам были бешеные.Собственно, я и не думал, что меня возьмут, а когда Андрюха подменил папку с моим резюме, на голубую папочку из психоневрологического диспансера, меня даже в холл этой престижной компании пускать перестали. А папочка была шикарна! Анамнезы, история болезни, отчёты о диспансеризации, схемы лечения тяжелейшими препаратами. Печати, штампы, водяные знаки, корявые, крючковатые подписи светил психиатрии. Как он лоботомию туда не втиснул? Ума не приложу. Ну, что вы рты пораскрывали? У нас своя атмосфера, розыгрыши бывают жёсткие, порой на грани фола. Так мало того, он к этому безобразию жену свою подключил, доброго доктора терапевта Таню и она со знанием дела, вечерами корпела над справками, писала диагнозы, а днём бегала советоваться к профильным специалистам - тварь ехидная. Люблю её.

- Как же так?.. Андрей Сергеич, на вид он, абсолютно, здоровый мужчина. - С опаской покосился на меня, обладатель чудного баритона.
- Видите ли, любезнейший, - пустился в пространные рассуждения "доктор" , - пациент страдающий данным недугом, не всегда бросается на людей и грызет кирпичи. Бывают периоды ремиссии, бывают обострения.Это ещё не самый безнадежный случай.
Андрюха приобнял меня по отчески и зачем-то погладил по голове, как собаку.
- Тут написано, что он недееспособен.- Сказал мужчина, беспомощно бросая папку.
- Ну, знаете, это ещё не самый тяжёлый случай в моей, обширной врачебной практике, - ответил водитель троллейбуса. - Вы ещё его сестру не видели! Вот где, целый букет врожденных заболеваний, еt profectus est, - я бы сказал.
- Вообще-то видели, - произнес спутник Баритона и осекся.

Повисла напряженная тишина, которую неожиданно разбавило, цоканье каблучков по лестнице. В комнату впорхнула Татьяна. Белоснежный халатик, стильно притален, накрахмаленный чепчик стоит, словно папаха есаула. В руках хромированная бикса и шприцы.

- Андрей Сергеевич, Семеновой нейролептик поставила. Госпитализировать будете?

Потом посмотрела на меня и противным, казенным голосом скомандовала
- Мужчина! Попу готовим, укольчик поставлю.

Первым включился кредитный эксперт. Вскочил с дивана, и тыча пальцем в потолок заорал, глядя на компаньонов,

- Етит вашу налево! Ей же не один банк кредит не одобрит и Пал Семеныч не поможет!
- Мля, кофеварка! - доперло до молодого и он рванул, буксуя дорогими мокасинами по предательски скользкому ламинату.
- Договор! Договор забери! - Кричал в след напарнику Баритон.
Таня, таки уложила меня и теперь, обстоятельно, со знанием дела, колдовала над биксой, сосредоточенно смешивая в шприце препараты.
- Господа, мне неловко просить вас... - Начала она, глядя на растерянных бизнесменов.
- Да, я думаю нам пора, - поспешно произнёс Баритон, - Андрей Сергеич, премного рад знакомству, всего доброго.
- Взаимно, прощайте господа, - вальяжно раскланялся "доктор".
- До свидания, - прохрипел я, с ужасом глядя, как Таня наполнив десятикубовый шприц какой-то подозрительной жидкостью, начала терпеть ваткой мою задницу.
- Лечись болезный. - Попрощался эксперт и они выскользнули за дверь.
- Убери, убери эту хрень, от моей жопы! - воскликнул я, пытаясь червем сползти с дивана.
- Все должно быть натурально, по всамделишному, - сказала медсестричка Таня и я понял, что она ни фига ни шутит!
- Твою ма а а ать!!! - мой крик разорвал тишину подъезда.

***

- Тань, ты мне стекло жидкое вколола что-ль? - разминал я ноющую ягодицу. - У тебя мозг есть женщина?! Изобразить медсестру, а не стать ей! Если бы надо было хирурга изобразить, ты мне руку, нахрен, бы отпилила?
- Ой, не ной а! Там витаминка и глюкоза, здоровей будешь. - Она посмотрела на Люсю, - и... бить женщин непедагогично.

Ах вот вы как! Женская солидарность? Ссучки противные. Я отодвинул нетронутую рюмку.

- Че-то бухать расхотелось. Люсь! Может кофейку сваришь? - Убрал открытую бутылку со стола и с удовлетворением заметил, как задрожала нижняя губа девушки.


© РусланТридцатьЧетыре
читать новость целиком

Оставить комментарий

TEST Test