Агрегатор хорошего настроения
Подразделы
Авторизация
Логин
Пароль
Рейтинг источников
Последние события
βtyp84 прокомментировал День программиста
βtyp84 прокомментировал Осень - грибная пора
βtyp84 прокомментировал Верхом поедет?
βtyp84 прокомментировал Символично
βTamross_ru прокомментировал Цитата #407906
Недавно добавлено 0 записей, а всего за сегодня в базу попало 3
Просмотр записи

Про жопу

0
нет комментариев , просмотров: 2/3134
Добавлено: 12.10.17 в 18:23 из источника «Я Плакалъ»

Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью РІСЃСЏРєРѕРµ, РЅРµ парюсь, плачу вовремя, РІСЃРµ расписки РЅР° руках. Теперь кто РЅРµ понимает - цикл прокалки РіРёРїСЃР° 7 часов. РўРѕ есть засунул РѕРїРѕРєРё РїРѕРґ литье Рё будильник, каждые 30 РјРёРЅСѓС‚ нужно немного повышать температуру. Рђ как только РѕРїРѕРєСѓ вытаскиваешь - хуячишь ее РІ крутилку Рё льешь. Р?того часов РЅР° 12 работы. Р’ общем, РІСЃРµ отлил, падаю спать. Р? только, СЃСѓРєР°, башкой Рє подушке прильнул - как РєРѕ РјРЅРµ РІ дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что СЏ поменял РѕР±Р° замка Р·Р° СЃРІРѕР№ счет Рё выдал РєРѕРїРёСЋ ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел РґРІР° раза - РЅР° подписании РґРѕРіРѕРІРѕСЂР° Рё РЅР° вселении.

Р?так, РєРѕ РјРЅРµ РІ дверь кто-то ломится. РЎ матами. Рђ СЏ отхуячил 12 часов Рё жутко хочу спать. Открываю дверь - Р° там РІ СЃРёСЃСЊРєСѓ Р±СѓС…РѕР№ мужик РґРІР° РЅР° полтора. РџСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ следующий диалог: РЇ (СЏ) Рњ (мужик)
Я - Хуй ли надо?
Рњ - РўС‹ охуел? РЇ капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! Р? СЏ тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Я - А я тебе, хотел бы пиздануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и пидор!
Я - Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!

Р’ итоге победила дружба. РўРѕ есть РјС‹ оказались РІ РєСѓС…РЅРµ, Р° мужик сказал, что Сѓ него есть 4 бутылки РІРѕРґРєРё, которые находятся РІ пакетах снаружи квартиры. Р? вообще, РѕРЅ капитан дальнего плаванья Рё СЃСѓРєР° весь РёР· себя СЃ рейса. Рђ хату сдавала его тетка, которая РІ край СѓС…Сѓ ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.

Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.

За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.

При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.

Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.

Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?

Набравшись храбрости, СЏ попинал его слегонца РЅРѕРіРѕР№. Копетан открыл РѕРґРёРЅ глаз Рё сказал всего РѕРґРЅРѕ слово. Р? слово это было Р–РћРџРђ!

Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
Р’ С…РѕРґРµ переговоров удалось выяснить, что Сѓ него что-то СЃ жопой, РїСЂРё чем копетан настаивает РЅР° том, чтобы СЏ, гетеросексуальный взрослый мужик, СЃРЅСЏР» СЃ него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. Р? посмотрел РЅР° его жопу.

Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.

Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

via AndySPb81
читать новость целиком

Оставить комментарий

TEST Test