Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя?
И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте.
Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку.
Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора.[next]

Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгребать мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен)
Она позвонила на третий день.
- Да, дорогая! Слушаю, дорогая!
- Как хочешь, а мне срочно нужен забор!
- Что случилось, дорогая?
- Ну совершенно же никакой личной жизни!
- Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая!

О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей...
- Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...?
- Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа.
- Так отправь его ко мне на дачу!
- Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема...
- Что за проблема?
- А то ты не знаешь! Запойный он.
- Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае!
- Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный!
- А непьющих нет?
- Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только у него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться.
- Блин! А так что б с руками, и не пил?
- Нееее!... Таких у нас не делают...
- Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит.
- Ладно. Только это... одно условие.
- ???
- Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо?
- А как же ж...?
- Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем!
- Аааатличчччно!!!

- Да, дорогая? Слушаю, дорогая!
- Дорогой, я нашла мастера!
- Какого мастера, дорогая?
- Который построит нам забор!
- Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая!
- Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие...
Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит?
- Что за условие, дорогая?
- Он хочет предоплату!
Оба-на!
- Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает!
- Ну почему?
- Что значит "почему"? Забыла про печь?

Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И пиздец! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт.
Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного?

- Короче, нет и всё!
- Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт.
Чёрт!
- Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем!
- Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно?
- Понятно...
- Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла?
- Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк?
- А ты закрывайся, дорогая!
Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным.
Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше.

Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой.

Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз.
И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте.

Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро.
И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду.
Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить.
И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи.
- Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю!
В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения.
Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее.
- Дорогая!
- Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо.
- Ничего, один раз переживут! Как тут у вас?
- Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось!
- Видел! Отличный забор!
- А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное.
"Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа.
Никто не отозвался.
- Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока.

Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж.
Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку.

- Твою мать! - сказал я и поскакал вниз.
- Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга.
- "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что!
- Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями.
- "Как-как!" Через окно!
- Ой! Что это с ним вдруг?...
- Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки".
- Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она.
- Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль.

Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров.

Остановился и выставил руку вперед ладонью.
- Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?!
- Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я.
- Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил!
- Забор говоришь?
- Забор!
- А чего ж побежал тогда?
- А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят!
Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию.
В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать.
- Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было...
- Я наверное лучше того... Домой, в город!
- Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя?
Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину.

- Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился.
- Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли!
- Что за случай?
- Я потом расскажу, ладно?
- Как хочешь... - я пожал плечами.

- Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь?
- Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет!
Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал.
- Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности.
- Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку.
Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три.

* * *
На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево.
- Ну, рассказывай свой случай.
- А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть...
- Так ты ещё и печник?
- Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене...

Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините.
Будте здоровы, берегите себя:)

© raketchik