-

Или самые популярные "грабли"

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

Если у Вас иногда возникает желание съесть какой - то определенный продукт, то стоит прислушаться к своему организму, иногда таким способом ваш организм сигнализирует о недостатке в организме определённых веществ или каких-то внутренних неполадках. Прислушайтесь к своему организму и узнайте, что ему недостает.

1. Хочется молока, йогурта, творога
Вы встревожены, напряжены и мечтаете отдохнуть и расслабиться. В молоке содержится незаменимая аминокислота, из которой производится нейрогормон серотонин. От него у нас проходит тревожное состояние, улучшаются настроение и сон. А еще ваши мышцы требуют кальция, чтобы ритмично сокращаться и не страдать от перевозбуждения.
Что делать?
Каждый вечер пить стакан теплого молока или ужинать порцией йогурта. Приготовить домашнюю творожную запеканку.

В Петрозаводском городском суде судили женщину. Врача с 45-летним стажем. Ее обвиняли в хищении, сговоре и распространении психотропных веществ. Виновником этого торжества Фемиды был некастрированный кот.

История началась в декабре 2010 года. Во время очередной операции в петрозаводском роддоме после введения пациентке наркоза в шприце осталось немного кетамина.

Взяли нового бухгалтера. Дал флешку с данными чтобы перекинула их на рабочий компьютер. Через половина часа пришла и сказала, что данные не появляются. Пришлось оторвать полупопии. Ну вот собственно...

Решил собрать подборку демотиваторов с мамами. Очень многое вспомнилось из своего детства
Просто нахлынуло. С пятницей всех
9 фото. НЕ ломайте!

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.[next]

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

Украдено у Михус

via Art.Lebedev

он вездесущ... )))
via ibigdan

Я коренная москвичка в шестом поколении, преподаватель английского языка. Родилась и выросла на Патриарших прудах в приличной семье. При Хрущеве по всем деревням и провинциальным городам рассылались вербовщики, которые заманивали людей на стройки Москвы, обещая им горы золотые и сладкую жизнь. Я понимаю, что Москве нужны были рабочие руки, но не в таких же количествах! Напротив нашего дома находилось общежитие маляров-штукатуров. За 25 лет мы насмотрелись всякого: ежедневно пьянки, мат, драки, грязь, хамство, жуткое поведение! Вот когда появились эти первые провинциальные Золушки. Многие из них времени не теряли, а сразу начали подыскивать женихов с московской пропиской. Слово «лимитчица» только вторгалось в нашу жизнь. Наивные и добрые жители столицы и представить себе не могли, сколько горя, слез, бед и трагедий принесут эти лимитчицы в их семьи. Сколько судов и разделов квартир переживут коренные москвичи с этими лимитными невестами!

Нашу семью тоже настигло горе. Мой брат познакомился с приезжей Тоней из деревни в Саратовской области и вскоре женился на ней. Родители были против и не прописали ее. За это Золушка начала устраивать скандалы, доводила маму до «Скорой помощи», издевалась над моими родителями. Мама умерла от сердечного приступа.

...с картинкой. Не рОжи!


"В пятницу вечером надо к субботе готовиться, а не ковры выбивать на снегу.
И потом их раскатывать по комнатам.
Ползая по дому на четвереньках и запихивая углы ковров под мебель, громко объясняю эти очевидные вещи жене, а она с кухни мне оппонирует. А дети – помогают папе. Ну, как помогают… как могут: полведра воды на пол разлили, швабру под ноги случайно подставили и тем самым скорректировали траекторию папиного движения в сторону дверного косяка до точки касания, кролика выпустили, а потом полчаса его из-под дивана извлекали… короче, усадил их за комп, в данный момент не мешают - уже хорошо. Хохочут чего-то: вечером дети всегда бодрые и активные, утром бы так в школу вставали…
Кстати, «утром вставали»:
- И вообще, - ору в сторону кухни, - какого фига было вчера допоздна этот дураццкий "Феномен" смотреть с детьми? Утром еле в школу подняли!!!
"Феномен" - это телешоу такое, с иллюзионистами, фокусы разные показывают. А в жюри кроме прочих - Ури Геллер, долговязый худощавый тип, сидит и с умной физиономией глубокомысленные комментарии по поводу происходящего выдает.
- Кстати! – жена бодро отзывается. – А знаешь, сколько лет Ури Геллеру?!
Вот в словесном айкидо супруге я явно проигрываю: вроде бы и в тему же ответила, но мой-то основной тезис явно улетает в другую сторону.
- Понятия не имею, - раздраженно бурчу в ответ. – И вообще, я только одного Ури знаю. Который на мотоцикле за Электроником гонялся и кнопку у него искал.
- Шестьдесят пять, прикинь! Вот ни за что бы не дала!!!
Я тыльной стороной ладони чешу нос, и кричу в ответ:
- Нормальный ход… А тебя только возраст останавливает, или может какие моральные принципы?!

Пауза. Грохот на кухне, слышу – ржёт, заливается:
- Вот гад же ты, Бомжик! Иди сюда, тут надо шкафчик поднять…

"Совсем сдурела мать, - думаю. - Какой нафиг шкафчик, на ночь глядя???"

Захожу на кухню, а там… шкафчик. Даже несколько.
Аккуратные такие шкафчики, я бы даже сказал – весьма замечательные.
Вот как не поднять?

Люблю ее, заразу… Жену в смысле!"


Искренне Ваш,
© Бомжык

Никита, 29:

“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:

“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

в моем сознании он всегда существовал небольшим карапетом, который карал незадачливых воров... а тут такое..!

xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы.

Арнольдушка и Сильва банкуют.

Комрад Netinformerin выслал подборку новых пятничных фоток с просьбой выбрать и опубликовать одну из них. Решил не прятать и выставить все.

Составляйте цепочки из трех и более одинаковых фишек и собирайте на игровом поле бесценные ресурсы, золото и еду. Не отвергайте и полезные бонусы, которые позволят вам гораздо быстрее завершить уровень.<br />
<a href="http://www.webpark.ru/alawar.php?cat=casualpcgames&act=game&code=5996" target=_blank><br />
<img src="http://www.webpark.ru/uploads54/120210/alawar.jpg" alt="" width="350" height="263" /> <br />
Колыбель Египта! Далее >></a><br />
<br />
Отличная игрушка - симулятор лучника. Нужно за три выстрела набрать как можно больше очков, при этом учитывать ветер и траекторию полета стрелы. Ну, кто больше наберет?<br />
<a href=http://webpark.ru/comment/simulyator-luchnika target=_blank><img src="http://www.webpark.ru/uploads54/120210/10_games_1.jpg" border="0"><br />
Симулятор лучника! Далее >></a> <br />
<br />
Зомбяки снова поучаяли запах свежей человечинки и решили пообедать, но не все так просто, девушка - протагонист не из пугливых. Тем более что у нее есть богатый выбор различных полуавтоматических и даже автоматических аргументов, против голодающих зомби<br />
<a href=http://webpark.ru/comment/otstrel-zombi target=_blank><img src="http://www.webpark.ru/uploads54/120210/10_games_2.jpg" border="0"><br />
Отстрел зомби! Далее >></a> <br />
<br />
Очередная "запертая" комната из которой не так то просто выбраться. Но спрятанные предметы помогут в обретении свободы.<br />
<a href=http://webpark.ru/comment/vibiraemsya-iz-komnati-391 target=_blank><img src="http://www.webpark.ru/uploads54/120210/10_games_3.jpg" border="0"><br />
Выбираемся из комнаты! Далее >></a> <br />
Продолжение >>

Размер файла: 23,71 Мб
Продолжительность: 03:53

Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что меня назвали в честь журнала

Несколько поколений наших соотечественников как молитву повторяли формулу "лишь бы не было войны". Говорили не ради красного словца, а потому что те, кого Великая Отечественная опалила, очень хорошо знали, насколько это страшно.

Нечеловечески, нереально страшно. Когда все расписанные философами, теологами и поэтами адские страдания оказываются детским баловством.

Поколение людей, прошедших войну, вообще оказалось удивительно жизнестойким. И это неудивительно - после того, что они хлебнули в эти 1418 дней, любые испытания казались простыми.

И войны не было. Не было у нас в доме. Но это не значит, что её не было за порогом. И те, кто так или иначе, был задействован в том, что называется процессом обеспечения мира, понимал, как она на самом деле близко.

Несколько поколений наших соотечественников, повторяя "лишь бы не было войны", каждый день трудились над тем, чтобы её не было.

На форуме пловцов:
yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.

ххх: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно

2 фото


via Непросто Наташа

Продолжительность: 02:35 / размер: 17,22 Мб