xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!

Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что меня назвали в честь журнала

На форуме пловцов:
yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.

ххх: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно

ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.

<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок

xxx: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую все снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут.
yyy: или сериал.
xxx: или новости...

ххх: Ладно, а я тогда пойду качать фильм какой-нибудь
ххх: Хотя кого я обманываю. Никуда я не пойду, я буду качать его в соседнем окне)))

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет

из ЖЖ christa_eselin
Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.

Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.

xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.

B: я так ни разу и не посмотрела "День сурка"(
А: чего?
В: да мне не везет!
В: как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((

xxx: все, я настоящий панк
xxx: сегодня снова была у врача, мрачный седой мужик лет 50
xxx: как я зашла, молча посмотрел карточку, потом на мой ирокез, вдруг заулыбался и выписал мне пить панкреатин
xxx: ебаный панкреатин!!
xxx: когда я вышла, за спиной услышала оглушающий смех

Sample: пишу из горящего танка
Sample: застрял в лифте на своем этаже
Sample: ловит w-ifi

<АХТУНГ> Bronic: дай фотку?
<Bronic> а зачем?
<АХТУНГ> посмотреть
<Bronic> я боюсь незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то понесешь к гадалке и приворожишь ))
<АХТУНГ> не баись, я поклоняюсь Дарвину и Большому взрыву

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...

Полярный мишка:
Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не меньше 70лвл.

xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?
yyy: веселились-веселились и выселились :(

xxx: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома
Лорд Кетченер: снег хрустит
Лорд Кетченер: хурт-хурт
Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2
Лорд Кетченер: выхожу к дороге - а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козлов капусту жрет
Лорд Кетченер: зимааааа

xxx:
Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я монитор ей на голову одену!
yana yana: Ну блядь, она сделала ход конем )
yana yana: Стас Михайлов

Спартак:
"антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты?
Спартак: с какого e-mail ты его отправил?
антон: с майкрософт оутлюк
Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес?
антон: ну вот я вам и отправил"

Artem Chek: хорош :)
Спартак: вот что ему написать?
Artem Chek: Напиши, что у тебя нету оутлука :)
Спартак: точняк

xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.

Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.

xxx: O tempora, o mores!
yyy: Что такое?
xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"!
xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"

В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с большими токами.

Gato Shaal: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!

xxx: Есть ребенок - это когда поющие игрушки в подарок не только мило, а еще "неееет!!" и "Господи, да когда же у нее батарейка сядет!".

Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?

xxx (о четырнадцатилетней девочке) : Я её всего лишь раз видела на проводах Игоря. Может, рассказывала уже. Стою, значит, болтаю с кем-то, она как-то по-быдлянски подваливает ко мне и, держа демонстративно сигарету в руке, спрашивает "Ты кто такая? Сколько тебе лет? Ты куришь?" и т.п. Узнав мой возраст, с удивленной рожей восклицает "Блять, охуеть, 20 лет и не курит!". Проходит немного времени и она, с надеждой в глазах, подходит "Ну ты хоть пьешь?".

Из комментариев к статье "Microsoft убрала кнопку «Пуск»" на Хабрахабре:

Shajtan: Вам-то смешно, а представьте себе, какую концентрированную ненависть можно будет доить с толп сисадминов, которым придётся объяснять тёткам из бухгалтерии, как теперь следует запускать жёлтую программу и синий интернет.

С форума:

> Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.

За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!

net: Зачем вообще нужен парламент Чечни, если он всегда либо единодушно поддерживает, либо единодушно осуждает?

Kross: Как эталон для парижской Палаты мер и весов. Раньше там хранился Верховный Совет СССР.

xxx: cижу, ковыряю справочник ОКЕИ
xxx: там есть единица с кодом 630 "тысяча стандартных условных кирпичей"
xxx: интересно, что ей измеряют? удачность проката фильмов ужасов?

xxx: Суровые северные люди битами выбивают ковры!
xxx: Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )

<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается."
<Archon> и читать мысли длиннее 140 символов :)

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало

lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!!

<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!

Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам

xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский