Ого! Офигенно исполнил, я считаю...
Под катом гиф на 1 МБ

В Петрозаводском городском суде судили женщину. Врача с 45-летним стажем. Ее обвиняли в хищении, сговоре и распространении психотропных веществ. Виновником этого торжества Фемиды был некастрированный кот.

История началась в декабре 2010 года. Во время очередной операции в петрозаводском роддоме после введения пациентке наркоза в шприце осталось немного кетамина.

Взяли нового бухгалтера. Дал флешку с данными чтобы перекинула их на рабочий компьютер. Через половина часа пришла и сказала, что данные не появляются. Пришлось оторвать полупопии. Ну вот собственно...

Решил собрать подборку демотиваторов с мамами. Очень многое вспомнилось из своего детства
Просто нахлынуло. С пятницей всех
9 фото. НЕ ломайте!

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.[next]

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

Украдено у Михус

via Art.Lebedev

он вездесущ... )))
via ibigdan

...с картинкой. Не рОжи!


"В пятницу вечером надо к субботе готовиться, а не ковры выбивать на снегу.
И потом их раскатывать по комнатам.
Ползая по дому на четвереньках и запихивая углы ковров под мебель, громко объясняю эти очевидные вещи жене, а она с кухни мне оппонирует. А дети – помогают папе. Ну, как помогают… как могут: полведра воды на пол разлили, швабру под ноги случайно подставили и тем самым скорректировали траекторию папиного движения в сторону дверного косяка до точки касания, кролика выпустили, а потом полчаса его из-под дивана извлекали… короче, усадил их за комп, в данный момент не мешают - уже хорошо. Хохочут чего-то: вечером дети всегда бодрые и активные, утром бы так в школу вставали…
Кстати, «утром вставали»:
- И вообще, - ору в сторону кухни, - какого фига было вчера допоздна этот дураццкий "Феномен" смотреть с детьми? Утром еле в школу подняли!!!
"Феномен" - это телешоу такое, с иллюзионистами, фокусы разные показывают. А в жюри кроме прочих - Ури Геллер, долговязый худощавый тип, сидит и с умной физиономией глубокомысленные комментарии по поводу происходящего выдает.
- Кстати! – жена бодро отзывается. – А знаешь, сколько лет Ури Геллеру?!
Вот в словесном айкидо супруге я явно проигрываю: вроде бы и в тему же ответила, но мой-то основной тезис явно улетает в другую сторону.
- Понятия не имею, - раздраженно бурчу в ответ. – И вообще, я только одного Ури знаю. Который на мотоцикле за Электроником гонялся и кнопку у него искал.
- Шестьдесят пять, прикинь! Вот ни за что бы не дала!!!
Я тыльной стороной ладони чешу нос, и кричу в ответ:
- Нормальный ход… А тебя только возраст останавливает, или может какие моральные принципы?!

Пауза. Грохот на кухне, слышу – ржёт, заливается:
- Вот гад же ты, Бомжик! Иди сюда, тут надо шкафчик поднять…

"Совсем сдурела мать, - думаю. - Какой нафиг шкафчик, на ночь глядя???"

Захожу на кухню, а там… шкафчик. Даже несколько.
Аккуратные такие шкафчики, я бы даже сказал – весьма замечательные.
Вот как не поднять?

Люблю ее, заразу… Жену в смысле!"


Искренне Ваш,
© Бомжык

в моем сознании он всегда существовал небольшим карапетом, который карал незадачливых воров... а тут такое..!

Арнольдушка и Сильва банкуют.

Размер файла: 23,71 Мб
Продолжительность: 03:53

2 фото


via Непросто Наташа

Продолжительность: 02:35 / размер: 17,22 Мб

katia_lexx порадовала.

Под катом)

Мой хороший друг, сделал фотографии сегодня утром. Я не знаю, как объяснить данный феномен. Может объяснит кто-то? Будет пять фото.
ps Это мой первый пост прошу не судить строго.

Любителям высокопарных слов читать не рекомендуется.
Нежные особы идут мимо.


Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести «русского престижу», я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы – алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз – и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки – сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.
Вернулся значит в светлую, смотрю сидит Леопольдовна. Ну и чо меня дёрнуло за язык херпоймёшь, тока говорю я:
- Слушай-ка, Леопольдовна, а ты ж – баба! У тебя и пизда поди есть.
- Ёбнулся что ли, Митрич? Какая я тебе баба? Бабка я. Пизда есть, да заросла давно поди. А чо, ты ебаться надумал?
- Ага, — говорю, а сам так гордо штаны спускаю, ну и чо, там из седых зарослей торчит так гордо белый хуй с головкой фиолетовой. – Вот говорю, зацени какой красавец!
- Ого, — только и проговорила Леопольдовна. А сама так раз, панталоны спустила, потопталась ещё скидывая их, потом развернулась задом и раком так нагнулась. – Ну давай, еби, мачо.
Я так подошёл, внимательно так раком загнутую Леопольдовну осмотрел. Ну нету у неё пизды – и всё тут. Жопа есть, дряблая, конечно, обвисшая – но есть. А пизды нет.
- Нет у тебя пизды, Леопольдовна. Жопа только. Давай я тебя в жопу выебу?
- Иди ты нахуй, Митрич. Я и в молодости в жопу не давала, не то чтоб ещё перед смертью такой срам. Ищи давай пизду, есть она, я ж её мою каждый день.
Ну раздвинул там то-сё, смотрю, точно в складках там есть пизда-то. Давай значит ебаццо. Однако сухо у Леопольдовны в пизде шопездец, да простит мне читатель тавтологию в этом месте текста.
- Сухо, Леопольдовна. Чо сухо-то как? Не нравится что ли?
- Дурак ты, Митрич. Причём тут нравится-не нравится? Гуморальная система функционирует с перебоями, старая я, не заметно что ли? Смазка нужна, лубрикант.
- А давай я майонезом намажу?
- Не вздумай! – вскричала Леопольдовна, соскочила с хуя и развернулась ко мне лицом. – В майонезе уксус, горчица, специи. У тебя может хуй и без надобности будет опосля соития, а мне пизда не лишняя, ссу я из неё. Ну и вообще. Не жидься, маслица принеси сливочного.
С маслицем дело пошло интереснее. Кончить правда не удалось, но поелозить хуем в пизде вполне так приятсвенно получилось. Красота в-общем. Оделись мы, значит, с Леопольдовной, сидим так, чай пьём, довольные. Решили и впредь практиковать еблю половую. Леопольдовна даже ночевать у меня осталась.
А на утро поехали мы в город. Купили три литра мартини, оливок банку и банку лубриканта на водной основе. Чтобы значит всё по науке в этот раз. Ну то есть я про поебаться. Вернулись, сели жрать этот вермут, будь он не ладен. Выжрали пузырь – Леопольдовна прям засияла вся.
- Митрич, — говорит, — Какое хорошее пойло это мартини. Я меня прям панталоны все мокрые уже.
- Обоссалась что ли от восторга? – я что-то ну никакого особого эффекта не получил от вермута, — Ты того, пересядь-ка из кресла вон на табуретку!
- Дурак ты, Митрич. Ебаться хочу – прям сил нет. У тебя там как, встал?
- Ничо у меня не встало. Ну нахуй это мартини. Пойду водки налью. – Я встал и пошёл к серванту.
- А давай я тебе миньет сделаю. Ты хуй мыл сегодня?
- Обижаешь. Давай, соси, чо, дело хорошее. Только мосты сними, — я пустил штаны, Леопольдовна встала передо мной на колени и принялась слюняво начмокивать.
Минут через пять мне это дело надоело. Хуй не стоял, от слюней Леопольдовны начали зябнуть мои стариковские ляжки.
- Завязывай, говорю. В смысле не узлом хуй, а прекрати чмокать. Не стоит, видишь? – я был расстроен.
- Это… — виновато посмотрела на меня Леопольдовна, — ты того, не расстраивайся, Митрич. А налей-ка ты себе не водки, а коньяка того дагестанского. Мож с него у тебя эрекция-то была?
Ну чо, мысль была не плоха. Налил я ебе стакан лезгинки, для Леопольдовны открыл вторую бутылку вермута, сели мы дальше бухать. И тут на те – стоит хуй. Стоит сцуко колом блять. Тут и Леопольдовна как ужаленная подскочила, юбку задрала, панталоны сбросила, раком встала. Понеслось, чо. Красота, всем хорошо.
Ну и завелась у нас традиция такая. Леопольдовна значит мартини жрёт, я коньячок дегустирую, ебёмся потом как малолетки. А лубрикант тот мы так и не открывали ни разу. И умерли в один день, как положено. Я от инсульта, а у Леопольдовны почки отказали.

© Шэнпонзэ

Беременным не смотреть!!!


Размер файла: 10,91 Мб
Продолжительность: 02:23

Обнаружил это сокровище случайно, разбирал книжный шкаф. По началу обрадовался, мол память какая! После прочтения огорчился.
На заметку современным родителям. Если вы считаете своих детей хулиганами, посмотрите каким был я в 1983 году.
Сразу прошу прощения за неполный формат сканов, тогдашние дневники выходили за формат А-4.
Будет 18 пикчей. Попрошу не ломать. По окончании сообщу. Приятного просмотра.

видео и 5 фото

Вчера днем в центре Киева пост ГАИ остановил внедорожник,
который медленно, но уверенно ехал по тротуару.
В это время пробок на дорогах еще не было, поэтому инспекторов вдвойне заинтересовала причина,
по которой водитель перепутал дорогу с пешеходной зоной.
За рулем оказался православный батюшка, скорее всего, киевского Владимирского Собора,
так как все это действие происходило в 200 метрах от него.
Святой отец оказался настолько пьян и неадекватен, что сначала начал замахиваться на сотрудника ГАИ.
Когда же попытка ударить гаишника не увенчалась успехом,
батюшка "зверски избил" служебный автомобиль ГАИ.
Для того, чтобы утихомирить буйного водителя и дождаться патруль милиции,
гаишникам пришлось закрыть священника в его же внедорожнике.
Честно вам скажу, такого экшена и неадеквата я уже давно не видел...

Жаль, что в наши дни уже нет инквизиции

Если бы мы перенеслись в будущее, то возможно могли бы увидеть примерно такую картину...
2 пикчи via аська

как назвать позу человека, сидящего на этом месте?

Смеркалось (тм)...он шел по ноздреватому снегу (тм) и зачем-то достал хуй (тм) с сизой залупой (тм).



Но речь тут пойдет не о том. Речь пойдет о самом начале девяностых годов прошлого столетия.
Что это было: для кого-то стрелы, разборы и винт в подъезде.
Я же учился в Новосибирском Государственном Педагогическом Институте (сейчас Универ) на Инязе. Время было веселое, ну молодежь по первому «Брату» может оценить. Новосибирск от того же Питера ничем и не отличался. Водовка в жестяных банках (Асланофф, Чорная смерть и т.д.), «русский йогурт» в пластмассовых стаканчиках, растворимое говно Юпи и Зуко, «Распутин» подмигивающий и естественно, «Рояль». «Доктор Албан» и «Эйс ов Бэйс» из придорожных ларьков (в Москве их почему-то величают «палатками»). Противостояние Ленинской и Первомайской братвы и т.д. И канечно, швабода, Эльтсин унд Чубайз с ваучерами.

После окончания первого курса мне удалось вымутить визу в Великобританию. По прежней фарцовке знал семейную пару шотландцев-психиатров, с которыми поддерживал переписку, они же и прислали мне приглашение, или как тогда модно было говорить «вызов» на Остров. Визу туда и сейчас-то получать далеко не торт, а тогда британцы ваще смотрели на нас как хуй знает на что. Мужыки типа все «Руссо мафиозо», телки – шлюхи однозначно. Я получил визу со второго раза, на полгода, лично присутствовал в консульстве, и уже похуистично смотрел на плачущих молодых пелотог, бросющих разорванные загранпаспорта со зловещим штампом REFUSED в воды Москвы-реки (консульство было где-то на набережной). С трудом надыбав денег на билет (билет до Ландона стоил примерно 27000 руб. в 1992г., дядя продал свой видак, но я ему привез еще лучше), перекрестившись, съебнул. Был конец мая 1992г, мне – 19 лет.
Че там было в Англии (хотя большую часть времени я тусил в Шотландии), это не интересно. Вот Леню читайте Зубковского или «Больше Бена». Та же хуйня. Но трава и гашык там заебись. Такое впечатление, что по улицам ходят одни убаханные и укуренные в сраку торчки и маргиналы в футбольных розах, с пинтой пива в руке, бгы.

Потусив в Лондоне, перебрался к «приглашающей стороне» в Шотландию, город Инвернесс, там где озеро Лох-Несс. Семейная пара психиатров водила меня по достопримечательностям, в музей аццкой Несси, в свою психужку (беспезды интересно, посмотрел импортных психов и их рисунки на тему Первой иракской – башню сносит нах), в местный масонский клуб (поиграл в бинго), устроили меня на работу в ресторанчик, вечерним посудомоем. А чтобы не отвлекаться на меня в рабочее время, отдали старенькую Хонду-цивик (типа, сам езди-смотри чё нада) и выправили мне шотландские права. В Шотландии все свое. Банк, валюта, парламент, символика, футбольная лига и т.д. Англичан презирают, комплекс побежденных, хуле...Сепаратизм так и прет.
Шотландское водительское удостоверение (полученное на базе моего советского) – беспезды красивая вещь. Синенькое, с развивающимся Андреевским флагом, большой надписью SCOTLAND где-то наверху, и моем цветным вклеенным еблетом.
Ну катался, смотрел, мыл посуду в ресторанчике, так и время прошло. Мысли остаться даже не было, хотя и предлагали. Мне главное было доучиться и получить диплом.
В Россию приехал нагруженный как ишак, три-четыре сумки со шмутьем и видак HITACHI для дяди. Не новый, но вполне себе ололо.
В Новосибе отзвонился однокурсникам, решили отметить мой приезд, хуемае.
Вечером подъехал на Красный проспект, сначала посидели в каком-то гадюшнике, где пили пиво «Ред Булл» и «Амстердам» (крепкое сцуко), догонялись тем же «Роялем».

Время было к двенадцати, и я попиздовал на последнее метро. Хотя деньги и на тачку и на опохмел были, но нахуя переплачивать, студенческая привычка. В метро меня и выцепили «кроты» (падземные мусара). Видать, через турникет не так прошел. Привели в каморку свою и начали с интересом разглядывать. А одет я был красочно – фудболка с цветным принтом, джынсы Ли Купер, кроссы Хай-Тек да адидасовский рюкзак. Нет, конечно, и тогда поперло унылое говно из Турции-Польши, но все оно было однотипное какое-то...
Поняв, что сейчас меня отвезут в Центральный трезвяк, я решил «включить иностранца».

Дежурному сержанту я поведал, что являюсь шотландским студентом-славистом, учусь в МГУ, и здесь нахожусь по приглашению друзей. Сочинил себе имя для протокола (типа Криса Беллза) и дал какой-то шотландский адрес. При том говорил с ужасным акцентом, вставлял в фразы английские слова и путал окончания. Кое-как «объяснил», что «Бритиш паспорт» находится в Москау, с собой не взял, так как в России «все воровайт», а приехал в Новосибирск на поезде по водительскому удостоверению. Кое и протянул им. Сначала очковал, типа назвался «Крисом Беллзом» а в правах совсем другое имя. Но ментозавры, по ходу в своей шараге учили наверняка санскрит или суахили. То есть к имени претензий не было, смотрели на цветную фотку и на меня, постоянно подъебывая боянистыми фразами из «Джентльменов удачи», «йес-йес, обхсс»и «ну че, пасольство ваше будем грабить?». На столе у них стоял какой-то уж череcчур древний комп, чуть ли не ГДРовский «Robotron», хехе. Я сказал, что на правах имеется специальный ЧиП, который расскажет всю информацию обо мне. На вопрос, как им пользоваться, я посоветовал засунуть права лицевой стороной вверх в слот, куда вставляется дискета. Когда мусар начал впихивать туда мой права, я чуть, натурально, не обосцался со смеху. «Воот тупые» - гнусил про американцев Задорнов. Америкосы просто курят кэмэл в сторонке.

Успехи по впихиванию карты не увенчались успехом – монохромный монитор компа ничего не показывал. Тогда я посетовал «ой вэй типо, тут нужна другая программа, у вас ее нет, вэри олд эквипмент и.т.д). Поизгалявшися над «кротами» всласть, я предложил сделать срочный звонок в «Москау», дежурному консулу, и якобы полез за «эмэрдженси турист» номером в рюкзак. Ибо «это э биг проблем!». А тогда иностранцев ссали, относились с пиететом, мало ли че. Да и в диковинку они тогда еще были в Новосибе, я имею в виду «буржуазных» иностранцев, свободно ездящих в метро. Мусара, засуетившись, провели меня обратно за турникет, пожелали счастливого пути и больше сильно не напиваццо.
Поймав на Красном проспекте тачку и взяв по дороге пару банок пива, я уехал на другой берег Оби, домой спать.

А вы, как троллили тупых ментозавров, поделитесь опытом?


© Фаллос на крыльях

___

Не так давно выкладывал содержимое тетради друга с конспектами дендисвких игр, но оказалось что у него есть еще одна но уже про одну игру - Сайлент Хил 2. Автор подрос и пересел с денди на ПК, но, похоже, с ютубом что-то не срослось, или просто уже привык строчить про игры в тетради.) Оная вышла объёмистая - 48 страниц текста с илюстрациями.

итак выложу первые пять страниц (не ломайте) --- если проявите интерес то выложу остальное.

залипалово.очень позитивная штука.[next=Под катом здоровый флэш]

а не за дружбу.

Прощай выходные

Строго не судите, за качество фото извините (на телефон)
Будет 34 картинки

1. Намечался ДР у одного замечательного фотографа. Хотела связать игрушку, но что-то мне не понравилось как получается. Решила сшить. Выкройки такой нигде не нашла, пришлось придумывать посмотрела размеры аппарата – и вперед!

Девушку зовут Жаклин Кох, она потратила 136 000 долларов на 10 операций, которые помогли ей приблизиться к образу аниме.
Всю жизнь она мечтала об этом и вот - это произошло.
21 фото via 12thblog.com

Под зданием заброшенного института коррозии располагается защитное сооружение гражданской обороны - простыми словами, бомбоубежище.
Как и институт, оно заброшено и подверглось воздействию воды и сырости, и от этого крайне антуражно.

Были времена, когда его затапливало чуть ли не под потолок - к счастью, они продолжались не долго. В основную часть сырого времени года (весна) оно стоит подтопленным примерно на метр - следы от этого видны на стенах, дверях и мебели. К зиме убежище подсыхает и становится крайне удобным для осмотра.
35 фото © lana-sator

1. Начнем со схемы сооружения. Отыскать ее получилось в самом институте, потому как документация внутри убежища практически не уцелела

Размер файла: 4,83 Мб
Продолжительность: 00:56

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера.

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".[next]

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )

Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Разговор коллег.
— Наш шеф, кажется, собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».

— Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех!
— Меня это не очень интересует.
— Да я не с тобой разговариваю.

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивае индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.

Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:
Hапpаво пойдешь - погибнешь, налево пойдешь - коня потеpяешь, пpямо
пойдешь - с ума сойдешь!
Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.
Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.
Вдpуг (ИМ) видит pучей и,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.
Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и,(ИМ) недолго думая,хвать
меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!
(ИМ) отpубил эти две - появились четыpе и тд и тп 8 - 16 - 32 -......
Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:
А тебе, Илюшечка, чего, собственно, надо?
(ИМ) - Да вот, воды хотел попить!
(ЗГ) - Hу ты че, с ума сошел что ли, кто ж тебе мешает?
(ИМ) - 8-[ ]

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.


- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о
ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской
группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.

Размер файла: 42,75 Мб
Продолжительность: 07:00

Респект! Мне самому Халфа нравится, но чтоб ТАК все запомнить - это ж каким фанатом быть надо? ))
via аська

Вспомним старый добрый модемный инет via аська

Видео как мужики едут на УАЗике по кочкам или Fatboy Slim по русски.


Размер файла: 9,61 Мб
Продолжительность: 01:58

Читательница «КП», коренная москвичка, прислала в редакцию откровенное и резкое письмо
http://kp.ru/daily/25831/2806038

Я читал много писем, но это меня перепахало. Напомню, в «КП» за 12 января вышла публикация «В Москву, как в загс». Смысл: ассоциация землячеств опросила 300 девушек из провинции на тему «Почему вы приехали в Москву». Как выяснилось, 40% из них - с целью выйти замуж. Остальных больше интересуют работа и карьера. На публикацию откликнулась москвичка Ирина Михайловна. Письмо длинное, приводим выдержки:

«Я коренная москвичка в шестом поколении, преподаватель английского языка. Родилась и выросла на Патриарших прудах в приличной семье. При Хрущеве по всем деревням и провинциальным городам рассылались вербовщики, которые заманивали людей на стройки Москвы, обещая им горы золотые и сладкую жизнь. Я понимаю, что Москве нужны были рабочие руки, но не в таких же количествах! Напротив нашего дома находилось общежитие маляров-штукатуров. За 25 лет мы насмотрелись всякого: ежедневно пьянки, мат, драки, грязь, хамство, жуткое поведение! Вот когда появились эти первые провинциальные Золушки. Многие из них времени не теряли, а сразу начали подыскивать женихов с московской пропиской. Слово «лимитчица» только вторгалось в нашу жизнь. Наивные и добрые жители столицы и представить себе не могли, сколько горя, слез, бед и трагедий принесут эти лимитчицы в их семьи. Сколько судов и разделов квартир переживут коренные москвичи с этими лимитными невестами!

Нашу семью тоже настигло горе. Мой брат познакомился с приезжей Тоней из деревни в Саратовской области и вскоре женился на ней. Родители были против и не прописали ее. За это Золушка начала устраивать скандалы, доводила маму до «Скорой помощи», издевалась над моими родителями. Мама умерла от сердечного приступа. Через год, не выдержав этого кошмара, умер отец. Тоня начала спаивать брата с помощью своих земляков-алкоголиков, подсыпала ему отраву в водку. Он умер на кухне. Она быстро продала трехкомнатную квартиру и скрылась из Москвы. Помогало ей отделение милиции, где она (по словам сотрудников) переспала со всеми. Эти Золушки знают, где завязывать связи и с кем спать...

Так как я работаю в вузе, я хорошо знаю приезжих Золушек-студенток. Все 100% едут за московской пропиской и за нашими квартирами. Здесь хватка у них мертвая. Недаром они получили ярлык «тамбовские волчицы». Вот несколько высказываний наших студенток из провинции:

«Под любого алкоголика-москвича лягу, но из Москвы не уеду».

«Я запросто могу отбить мужа у любой москвички».

«С начальником паспортного отдела пересплю, и прописка в кармане».

Хочу задать господину Фурсенко один вопрос: почему в московские вузы принимают провинциальных абитуриентов из городов, где существуют такого же профиля вузы? Пусть живут и учатся у себя дома под присмотром родителей, а не занимаются проституцией в Москве.

В последние годы хлынули Золушки с Кавказа. Эти еще опаснее! Презрение и ненависть к москвичам. Одна такая студентка с первого курса похвалилась мне, что у нее уже есть своя квартира в Москве, родная кавказская диаспора ей помогла. Я спрашиваю: «А где же ваша диаспора берет квартиру?», она мне ответила: «Ха-ха, от ваших алкоголиков всем нам хватит квартир в Москве!» Ответ ясен: убивают.

Сейчас мой внук живет в подъезде, где половину квартир снимают алкоголики, торгаши, бандиты и проститутки из Сургута, Тюмени, Пензы, Ставрополья, Хабаровска, Украины… А еще снимают квартиры больные таджики. Провинциалки-учителя примчались в наши московские школы. Это - спасайся кто может!!! Нельзя с восточным акцентом преподавать в столице! Какую лексику слышат наши дети? «Мальчик, не бежи», «дорогие матеря», «слюшай сюда», «ложать сюда», «еду на лифту» и так далее.

Работать с иногородними просто невозможно. Все проблемы у них решаются через постель, взятки, шантаж. Их мораль одна: утвердиться в Москве и хапать, хапать, а потом перевезти свою родню в Москву. Самое главное, что они ненавидят и Москву, и москвичей лютой ненавистью. Их лозунг: «Вы, москвичи, все вымерли, теперь мы тута будем жить». Бедная моя Москва.
Если баян, то сорри

Продолжительность 1:36, размер 6,7 мб.

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке «смирно» и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии. Даша сказала:

— Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел: «А ты еще кто?» Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе. Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

— Какой грозный, — сказала Катя. — Надо же, как мурзится!

— Потому что он Мурзик, — объяснила Даша.

Катя поинтересовалась, как хищный зверь попал из мира дикой природы в нашу квартиру, Даша рассказала ей полную драматизма историю о том, какие лишения Мурзику пришлось перенести на улице. Если бы ее слышал Оливер Твист, он расплакался бы от жалости, как девчонка. Теперь, сказала Даша, история закончилась счастливо, Мурзика нашла на улице добрая девочка, принесла к себе домой, он будет там жить. Мама зря беспокоится, он ее не съест, просто он охраняет квартиру от непрошеных гостей. Котенок еще не знает, что мама — свой человек, он принял ее за случайного прохожего и сразу ринулся исполнять свои служебные обязанности.

— Глупый! — сказала Даша Мурзику. — Это же мама, она хорошая!

Катя придерживалась иного мнения, ей казалось, что она отчетливо слышала среди шипения фразу: «Понаехали!.. Квартира не резиновая!» Даша защищала Мурзика от этих несправедливых инсинуаций, ничего такого Мурзик не шипел, Даша ручалась за его воспитание. Она взяла котенка на руки, поднесла маме к самому лицу, чтобы они познакомились поближе.


Маленькие девочки готовы полюбить котенка на расстоянии до шестидесяти километров, даже если они его в глаза не видели, им достаточно словесного портрета. С годами радиус влюбчивости уменьшается, в Катином возрасте, чтобы попасть под обаяние кота, необходимо оказаться с ним лицом к лицу.

— Какой пусичка, — сказала Катя и принялась тискать котенка.

Даша стала просить:

— Мама, давай его оставим, ну, пожалуйста-препожалуйста!

— Леша, — сказала Катя. — Может, оставим котенка?

Так что вся ответственность за появление кота в нашем доме теперь лежит на мне, это я сказал решающие слова: «Коту — быть». Мы выкупали Мурзика под краном в теплой воде, он смотрел на нас с ненавистью, как закоренелый атеист на фанатиков-баптистов. Едва мы отпустили его, он удалился под диван и там принялся приводить себя в порядок. Потом Даша привязала на нитку фантик от конфеты, прошлась мимо дивана, фантик волочился следом за ней. Мурзик тотчас признал в фантике какое-то мелкое млекопитающее, отряд Аппетитных, семейство Вкусняшек. Он бросился на него и растерзал, жизнь в квартире начинала ему нравиться.

Еще в квартире обитали несколько пар человеческих ног, охотиться на них следовало так. Мурзик забирался под кресло и таился там, пока какие-нибудь ноги не оказывались в зоне видимости, потом набрасывался, и обладатель ног имел счастье поучаствовать в сценке борьбы с диким хищником из поэмы «Мцыри». За какой-нибудь час в доме не осталось ни одной неукушенной ноги, за весь охотничий сезон Акелла ни разу не промахнулся. Я считаю, нам всем крупно повезло, что коты не имеют привычки развешивать свои трофеи над камином.

Мурзик ушел на разведку в кухню, через минуту мы увидели, как он мчится оттуда галопом, вытаращив глаза и прижав уши, судя по всему, он столкнулся там с ужасным потусторонним существом, превосходящим все мыслимое, возможно, с табуреткой. Он удрал в коридор, наткнулся на осенние Дашины сапоги, один из них показался ему мышиной норой. Он залез туда с головой, долго сидел там в засаде. Даша сказала:

— Ну вот, теперь у нас есть свой собственный кот в сапогах.

Вечером мы укладывали Дашу спать, я читал сказку, в это время на кровать взобрался Мурзик. Судя по выражению лица, он был уверен, что кровать постелили для него, и был немало удивлен тем фактом, что там уже спит какая-то девочка, а на краешке кровати примостился мужчина средних лет с книжкой в руках. Вы тоже были бы крайне удивлены, обнаружь вы этих субъектов у себя в кровати, возмущению Мурзика не было предела. Он встопорщил усы, как Боярский, было ясно, что он вот-вот воскликнет: «Канальи!», и выхватит шпагу.

К нашему счастью, под одеялом зашевелилась мышь, Мурзик принялся ее ловить, глупая девчонка с другой стороны одеяла завизжала, Мурзик посмотрел на нее с укоризной. Разве так себя ведут на охоте? Чуть не распугала добычу своим визгом.

Мы устроили Мурзика на подстилке под батареей, уложили его спать, погладили по спине. Мурзик мурлыкал, на морде у него было написано: «Здесь сытная еда и добрая охота, я отсюда никуда не уйду. Гладьте как следует, не ленитесь».

Потом Катя пришла, чтобы погасить в детской свет. Даша сказала:

— Мама, а когда Мурзик вырастет, его будут звать Мурзом?

Сейчас я пишу этот рассказ, а Мурзик мурлычет на коленях у Кати. Он выбрал это место сам, это лучшее место в квартире, раньше оно было моим. Я пытался ревновать, но Катя сказала:

— Перестань, Леша! Видишь — господин назначил меня любимой женой!

Если бы вы видели эту довольную кошачью морду, вы бы сразу поняли, что его жизнь удалась, не каждому мужчине так везет в жизни. Я знаю только двоих — это я, и теперь еще Мурзик. У нас много общего, у обоих есть усы и нас любят женщины, но он счастливее, ему не надо завтра на работу.

И вообще, хорошо быть молодым, красивым и котом.


©alex_aka_jj
отсюда

Я приблизил идею Маркуса Ретца к отечественным реалиям, и получилась такая фигурка
© aymi_eoveuh
Все объяснения под катом (гиф 4 МБ) ))

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.

В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!".

У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.

Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.

Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!

Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.

Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!

© Борис Курсин

Киевский экспресс (Львов-Киев) не выдержал суровых украинских холодов - тамбуры завалило снегом.
"Мы в снежки с проводником играли" - рассказывает о своей поездке известный блоггер Ярослав Сикора.
Как выяснилось это не единичный случай в киевских экспресс-поездах.
В комментах под фото одна из пользовательниц написала: "Я недавно в этом же поезде "Киев-Львов" тоже снег из окна пальцем сметала с внутренней стороны поезда".

никто не ездит бесплатно !

Арнольд Шварценеггер разместил в своем блоге фотографию, запечатлевшую его и Сильвестра Сталлоне на больничных койках, и сопроводил ее подписью следующего содержания. "После всех этих трюков и физического насилия над собой на съемках "Неудержимых 2" и "Последней схватки" пришло время слегка подлатать мое плечо. Гляньте, кто вместе со мной ожидает своей порции медицинских манипуляций. Теперь мы точно будет готовы к новому раунду съемок, на этот раз в фильме "Могила".

http://www.kinonews.ru

)))
via аська

Потому что "механики" померли... а новых еще не прислали )))
3 фото via cccp2004

Собаки разорвали автомобиль на кусочки.
Дворники были под машиной, номер выгнут, в бампере дыра,
колеса спущены, исцарапан капот, вырваны провода от АВS.
Такая ненависть к авто была вызвана кошкой,
которая пыталась спрятаться от разъяренных собак под машиной.

пишет Rinka:

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Неплохая история, не платина конечно, но для настроения пойдет)