Мужик в толпе отмочил: Я вот к Вам легко подобрался, я же Вас зарезать подойти))

Житель Витебска стал случайным свидетелем необычной сцены
Запертая в квартире на шестом этаже женщина с балкона попросила знакомого купить ей...

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

****

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

****

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

-

Природа решила устроить фестиваль ледяных скульптур на берегах Женевского озера и надо сказать что некоторые работы превосходят по красоте работы признанных мастеров этого вида искусства!

Лили Ванилли создает разнообразную выпечку. К дню святого Валентина она сделала торт в виде сердца, настоящего человеческого сердца. Получилось очень реалистично.
Сам торт с черной смородиной, сливочным сыром и глазури.

Не очень страшный, зато с фотографиями, рассказ одного американца в рубрику "Ужасы". Мужчина что-то делал в гараже, подскользнулся и когда падал напоролся рукой на обрезок трубы. Замотал раненую руку тряпьем, сел в свою машину и приехал в больницу. Американские доктора за деньги что хочешь сделают, поэтому милостиво разрешили мужчине пофотографировать процесс зашивания раны. В общем-то мы в "Ужастиках" и пострашнее случаи рассматривали, хотя случай забавный, с кровушкой.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

****

- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.

****

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

1. Заходим по ссылке
2. Вводим телефон друга (это бесплатно и честно, 100%)
3. Ему позвонят и разбудят )))

Червей на планете насчитывается порядка 4000 видов. Но особое внимание привлекает к себе лишь один вид — Megascolides australis. Это самое крупное почвенное беспозвоночное в мире. Рекордсмены этого вида могут достигать в длину – 3-4 метров! При такой длине, диаметр его тела составляет 2-3 см.

Австралийский гигантский дождевой червь (лат. Megascolides australis)

Тем кто любит (или раньше любил) проводить время за компьютером играя в игрушки, будет интересно посмотреть это небольшое сравнение
некоторых популярных в разное время компьютерных игр.

Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО?
-Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.

****

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

****

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

****

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

Это один из самых странных вызовов, брошенных общественности со стороны женщин. Жанин Кеблиш попала в Книгу Рекордов Гиннесса благодаря тому, натянув на свою попку рекордное количество трусов. Предыдущий рекорд в 250 пар она побила двумя парами сверху.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

У девушки горе: ее парня забрали в больницу и, похоже, он застрял там надолго. Девушка полезла по всяким чанам, но ей по прежнему грустно, хоть на часах уже полшестого утра. Девушка попросила тех, кто не спит, помочь поднять ей настроение. Не кисни, девочка.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит: - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют! Вторaя: - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли! Третья: - А нa кaком боку нaдо спaть?

****

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

****

Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.
Америкaнец:
- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет
первaя мaшинa.
Немец:
- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже
сможем принимaть первых больных.
Русский:
- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и
в 10 все уже пьяные.

Неловкий конфуз случился на званном обеде у Датской королевы. Пентти Араярви, муж президента Финляндии Тарьи Халонен (таки президентом у них до недавнего времени была баба), решил повтыкать на сиськи датской кронпринцессы Мэри, но был спален назойливыми журналистами.

В США укус обычного насекомого привел к необратимым последствиям. После того, как жителя Огайо Теда Принса ужалила пчела, с телом мужчины начали происходить невероятные изменения.

Тед (слева) на ток-шоу со своей женой

Со всеми за руку здороваются.

-

-

Пять лет назад китайцы добрались они и до производства презервативов, открыв собственную фирму по производству кондомов Safedom Condoms. Компания стартовала неплохо: за время ее работы фирме удалось отвоевать аж 8% внутреннего китайского рынка, по-прежнему занятого завозной продукцией типа Durex и Contex.

По словам руководителей Safedom, основное отличие их продукции от товаров конкурентов в том, что она гарантирует едва ли не 100% защиты от заболеваний, передающихся половым путем. Интересна и маркетинговая стратегия компании, которая, прежде всего, продвигает свои презервативы среди женщин. Так, по данным исследователей, четыре пятых всей продукции Safedom приобретают именно представительницы прекрасного пола.

Фабрика компании находится в городском уезде Чжаоюань, входящем в состав городского округа Яньтай, провинция Шаньдун. Тысячи рабочих здесь аккуратно размещают презервативы в системе электронной проверки изделий на прочность, затем фасуют товар и упаковывают его в аккуратные коробочки.