xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы?
xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары.
xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.

В последнее время мода на японские изобретения набирает высокие обороты – автомобили, суши, Мураками и караоке и так далее. Этот список довольно-таки велик. Одним из пунктов этого списка является новый тренд — японская рок-музыка – рокабири – американский рок на японский лад.

15 фот via svpressa

1) После второй мировой войны Японцы внимательно следили за новыми веяниями в западной культуре. Одним из таких новых веяний оказался американский рок-н-ролл (рокабилли), покоривший Японию в середине 50-х гг.

Денди, щеголи и красавчики собрались на Бедфорд Сквер в центре Лондона на ежегодную шестую Олимпиаду денди. Среди главных видов спорта – метание огуречных сэндвичей и эстафета мартини.

18 фот via festpicture

1. Олимпиаду организовывает английский журнал «The Chap Magazine». Как говорится в журнале, это "спортивное" состязание - для «идеально одетых денди, не интересующихся спортом».

Так выглядит комнатка службы 09 в одном маленьком городке. По словам автора фото, при определённой сноровке, телефоны находятся очень быстро.
via masun

Какая-то рекурсия получается с этой аптекой и мед. учреждениями...
via picdump

Так и просится "на пожабить", как мне кажется

Как говорится, кому — война, а кому — мать родна. Пока остальное Нечерноземье испытывает последствия сильнейшей за десятки лет засухи, на Рязанщине предприимчивые фермеры совхоза «Заречный» воспользовались моментом и отвели одно из своих полей под плантацию ананасов.

22 гектара грядок с экзотическими плодами обслуживает специально нанятая бригада полевых рабочих из Таджикистана под руководством приглашенного из Коста-Рики опытного агронома Хуана Фернандеса Сапатеро. Он еще в конце мая посоветовал рязанским фермерам закупить рассаду ананаса сорта Красный испанский Монте Лирио, который неприхотлив к погодным условиям и быстро дает хороший урожай на новых для себя землях.

Результат работы не заставил себя ждать — уже совсем скоро на прилавки Рязани впервые в её истории поступят первые партии отечественных ананасов. Руководство совхоза, вдохновленное успехом, уже подумывает о высадке в следующем году банановых пальм, привезенных из Камбоджи.

P.S. Как рассказал фотокор Алексей Мальцев, снимавший в деревне Нижние Котлы, где находится администрация совхоза, местные умельцы уже наладили производство самогонки из недозревших плодов. «Ананасовка» из совхоза «Заречный» стала настоящим хитом на районных свадьбах.

© Информфото/Алексей Мальцев via drugoi

ЗЫ: Более чем уверен, что это очередная "утка" Другого )) Но все равно - звучит достаточно забавно и прикольно ))

Правительство решило окончательно разрушить старую Москву в угоду элитному жилью. Сегодня была предпринята вторая попытка снести усадьбу Алексеева на улице Бахрушина в Москве, и она увенчалась успехом. По мнению защитников памятников истории, снос этого здания, является незаконным. Журналист и блогер Илья Варламов прошел на стройплощадку и посмотрел, что осталось от здания 19 века.

По адресу улица Бахрушина, дом 11 расположена усадьба 19-20 веков, в разное время принадлежавшая купцам Алексеевым, Сытовым, Немоляевым, Шмидтам и Столяровым. Специалисты называют здание одним из лучших особняков Замоскворечья, характерным примером "московского ампира". Скоро здесь построят прекрасную стеклянную гостиницу.

13 фот

7 фото

Судно под названием "Пластики" (Plastiki), построенное из 12,5 тысяч пластиковых бутылок, в понедельник, 26 июля завершило свое 128-дневное путешествие по Тихому океану, в ходе которого экипаж лодки доплыл из Сан-Франциско до Сиднея.

Идея создания лодки из столь необычного материала принадлежит выходцу из британской семьи банкиров Дэвиду де Ротшильду. По его словам, в 2006 году, прочтя доклад ООН о том, какую угрозу несут платиковые бутылки мировому океан, он решил доказать, что мусор может не только загрязнять океан, но и быть эффективно использованным, пишет Lenta.ru со ссылкой на Associated Press.

Вскоре британец и группа его товарищей построили "Пластики", получившую свое название в честь плота из бревен "Кон-Тики", на котором в 1947 году норвежский путешественник Тур Хейердал и еще пять человек пересекли Тихий океан.

"Пластики" состоит из бутылок, скрепленных между собой органическим клеем из сахарного тростника и орехов кешью. Для мачты приспособлена алюминиевая труба, использовавшаяся в ирригационных системах. 18-метровое судно получает энергию от солнечных батарей и ветряных мельниц, установленных на его поверхности. Члены экипажа также разбили на борту судна небольшой огород, чтобы во время путешествия разнообразить рацион, состоящий из консервов и концентратов, овощами и зеленью.

Всего в путешествии приняли участие шесть человек. Во время плавания все они жили в небольшой каюте - 6 на 4,5 метров. Капитаном "Пластики" стала Джо Ройл - единственная женщина на судне.

После путешествия экипаж "Пластики" собирался пустить лодку в переработку, однако теперь команда судна отказалась от этой идеи. По информации ABC News, судно будет выставлено в морском музее Австралии.

Песок в кинематографе - обычное дело. Вспомните хотя бы фильмы "Белое солнце пустыни" или "Кин-дза-дза", где все действие происходит среди пустыни. А кинематограф в песке? Оказывается, такое воплощение тоже бывает. В том можно убедиться, посетив Международный фестиваль песчаной скульптуры, давно уже ставший в Петербурге ежегодным.
Россия, Украина, Нидерланды, Финляндия, Чехия, Латвия, Германия, Франция и еще ряд стран - все они участники фестиваля, проводимого сейчас у Петропавловской крепости. Тема фестиваля "Мировое кино".

25 фото via co1ombina

Вот коллекция удивительно странных иллюстраций японского художника Gojin Ishihara , чьи работы украшают страницы многочисленных книг для детей в 1970-х. Первые 16 картинок появились в "Иллюстрированная книга японских монстров" (1972), в которой рассказывалось о сверхъестественных существ из японских легенд. Другие иллюстрации появились в различных образовательных и развлекательных ориентированных изданий для детей.17 и 18 "Иллюстрированная книга ада"(1975) ,19 И 20 "Полная книга демонов"(1974) ,21"Иллюстрированная книга мировых монстров"(1973) , 22 и 23 "Тайны мира"(1970), 24-36 различные комиксы 1972-1975.

via

не повезло )

$('#embed-2c5315a79374188f81e719054191e036').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTI3OTgtf4df","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });

Продолжительность: 00:20 / размер: 891,06 Кб

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:
Больше не люблю РПГ...

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две тысячи десятого»...

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
[next]
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .

Жена мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да...
- Ну, иди домой, покушай.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.

Hidden Numbers - Madagascar




Далее...



Power Swing




Далее...

Hidden Numbers - Madagascar



Далее...

Power Swing



Далее...

Фотоподборка (100 фото)






Снегоуборочный поезд (27 фото)






Обезъяний детский сад (16 фото)

Что еще можно подарить на 8 марта




Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка.

А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».

А потому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.
Дальше