via

ты прекрасно! 2 фото

Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт!
Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии).
Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси.
Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать».
Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него подробности.
Вскоре мы знали всё! Оказывается, его родители оформляют статус беженца, а это вообще полная лафа. Ходили слухи, что беженцы ТАМ живут как у Христа за пазухой. Для этого всего-то навсего надо было подать заявление-анкету в посольство США и пройти собеседование. Тут же появились какие-то жуки и стали предлагать анкеты. Анкеты были довольно дорогие, мы уже практически решили их купить, как кто-то из нас предложил прогуляться к посольству и выяснить на месте. Прогулялись. Выяснили. Анкеты раздают БЕСПЛАТНО! М-да. Бизнес по-русски. Кстати, с таким видом бизнеса нам пришлось ещё не раз столкнуться впоследствии, но об этом ниже.
Честно говоря, я не особенно-то верил в нашу авнтюру, но Лёха всё время подогревал меня и рассказывал просто фантастические истории, как его дружок уехал и уже устроился ТАМ с окладом тыщ десять «вечнозелёных».
«Да ты понимаешь, что мы программисты? Да нас там с руками оторвут» - постоянно накручивал он меня.
Прошёл месяц-полтора и, о чудо, из посольства пришло письмо с приглашением прийти на собеседование «очень желательно всей семьёй». Ну что делать, прихватили жён, маленьких детей, и всем табором повалили на собеседование. Перед походом репетировали свою речь, типа, как нам плохо живётся, жрать нечего и т.д. Этому нас научил приятель Лёхи: «Врите побольше, они понимают, что это враньё, но всё равно будут сочувствовать. Они добрые.»
Очень благородный седовласый джентльмен внимательно выслушал наши стенания, задал пару вопросов, типа, «у вас же есть работа, зачем вам уезжать?». А я нажимал на слезоточивые фразы, что «кругом одни бандиты, вечером на улицах стрельба, страшно за детей». Вообще, я был недалёк от истины.
Нас попросили погулять пару часов, пока они вынесут решение. Мы вышли на улицу, вдохнули сладкий воздух Садового кольца, представляя себе, что мы уже где-то на Майами-Бич.
К назначенному времени у входа в посольство образовалась небольшая кучка народу. Почти все они были евреи. Они уже, по-моему, радостно прощались с Родиной. Стали подъезжать роскошные лимузины, из которых выходили роскошно одетые люди, так увешанные золотом и бриллиантами, что глаза резало. Тоже, в основном, евреи, но попадались и армяне (или азербайджанцы, точно не знаю). Вот тут ко мне в голову начали закрадываться смутные сомнения… Но в этот момент из дверей появились представители посольства со списками и стали зачитывать фамилии и полученные статусы. Это выглядело примерно так: «Исаак Фанштейн! Статус беженца!». Из лимузина, позвякивая бриллиантами, неторопливо вываливался толстый тип и, что-то дожёвывая, направлялся к дверям. Ему все аплодировали, были слышны радостные возгласы. «Марк Шмульсон! Статус беженца! Армен Абрамян! Статус беженца!». Статус беженца давали всем. Мы весело аплодировали тем, кто вразвалочку проходил «по красной дорожке» за заветной бумажкой. Мы искренне радовались – уж если таким богатеньким Буратинам легко дают беженца, то уж нам, сирым, просто обязаны.
Вскоре всех осчастливили, остались только мы. Нас объявили последними, но дали статус «пароля».
«Что это ещё за хрень?» - поинтересовался я. «Там всё подробно написано» - вежливо ответили мне.
Уже дома я подробно ознакомился с документами, которые мне вручили. Вкратце, смысл этого самого «пароля» сводился к тому, что нам давали 1) разрешение на въезд в США, 2) разрешение на работу.
«А где же обещанная халява? Где кисельные берега?» - возопил я. И снова сомнения начали терзать меня.
На следующий день я схватил Лёху за грудки и прижал к тёплым компьютерам.
«Значит, мы с тобой, с жёнами и маленькими детьми, летим в Америку, выходим из самолёта и… что???» - рычал я. - «Где твой статус беженца?»
«Ты ничего не понимаешь», - вопил Лёха. – «Вот тут написано – обратитесь в центр помощи, вам всё объяснят».
«Ладно»,- согласился я, - «пойдём посмотрим, что будет дальше».
В центре помощи с нас содрали приличную сумму и выдали охапку каких-то анкет и наставлений. После подробного изучения этих бумаг, я понял, что нам продали кучу макулатуры, в основном бессмысленной информации о том, что и как надо делать по приезде в Америку. Типа – негров неграми не называть, плевать только в урны…
Бизнес по-русски процветал.
«Ничего», - не унывал Лёха. - «Вот тут есть адреса, куда можно обратиться, они помогут нам с работой».
«Хорошо, поиграем в эту игру ещё», - подумал я,- «раз уж начали, надо идти до конца».
В указанной конторе на Тверской нас встретили очень тепло, напоили чаем.
«Мы гарантируем вам, что вы легко найдёте работу в Америке. Программисты там очень ценятся» - симпатичная девушка так и обволакивала нас, подливая чаёк. Но мрачные сомнения не позволяли мне выложить очень приличную сумму за «реальную помощь в нахождении работы».
«Давай заплатим», - тряс меня Лёха. И тут, бизнес по-русски ещё раз продемонстрировал свой звериный оскал. Это сейчас, по прошествии многих лет становится ясно, какими лохами мы были, как легко было нас развести на деньги. А тогда…
Распахивается входная дверь, в офис влетает взмыленный мужик, расплёскивая, выпивает стакан воды и выдаёт странную речь, размахивая какой-то бумажкой: «Мне пришло приглашение из Америки – вот оно! Что мне теперь делать?»
«Спокойнее, гражданин» - девушка пыталась успокоить мужика, - «там должен быть телефон, позвоните».
«Да, вот он, можно позвонить отсюда?» - радостно закричал мужик.
«Конечно», - ответила девушка.
Гаденькая мысль, о том, что, это, наверное, дорого - звонить в Америку, закралась мне в мозг, но я её с негодованием отмёл. «Какие хорошие люди работают в этом офисе» - подумал я. – «Точно, помогут».
А мужик тем временем на очень ломаном английском уже договаривался о зарплате в несколько тысяч долларов, о бесплатном проезде, бесплатном жилье, автомобиле... Для дураков вроде нас, он ещё повторял каждую фразу по-русски.
«Вот видишь», - радостно взвыл Лёха, когда мы вышли на улицу. – «Всё получится».
Я задумчиво шёл к метро. А в моих карманах сильно полегчало.
Дома, распечатав увесистый конверт, я обнаружил список адресов американских фирм (штук 20), конверты, марки и примерный текст письма по-английски. Недолго думая, я написал письма, запечатал, наклеил марки и отправил. Позже я узнал, что нам ещё повезло, это была «солидная фирма» - они нам хоть конверты и марки предоставили, в других фирмах давали только адреса.
Дальше всё было так – через некоторое время стали приходить ответы от фирм (кстати, их адреса было легко найти в журналах) о том, что спасибо за внимание…работы у них нет, но если будет, то обязательно… бла-бла-бла.
Я был зол на Лёху, он тоже ходил как пришибленный. Уже много позже, он мне признался, что тот его дружок был евреем, а его бабушка, оказывается, живёт в США. Так вот она там внесла некоторую сумму в еврейскую общину, и её внуку легко предоставили статус беженца. Мне вспомнились те «богатенькие Буратины», которых тут очень притесняли, и которые, разумеется, должны были получить помощь от Америки, пекущейся о «бедных сиротах» по всему миру.

На этом можно было бы и закончить, но история неожиданно продолжилась.
Уже в начале 2000-х мне пришло письмо из… американского посольства. Мне напоминали, что мой статус «пароля» всё ещё действует, то есть я могу прокатиться в США. Я, рыча и ругаясь последними словами, порвал это письмо на мелкие клочки. И тут зазвонил телефон. Лёха, захлёбываясь от радости сообщал, что упаковывает чемоданы. Я послал его в эротическое путешествие и швырнул трубку.
Дальше его история выглядела примерно так: он продал квартиру в Москве и полетел к своему другу в Нью-Йорк, так как, по словам друга, тот получал несколько десятков тысяч долларов в месяц и легко мог бы пристроить Лёху. Но, по прилёте, оказалось, что друг «временно» без работы, и вообще, работы в Нью-Йорке нет. Но друг подбодрил Лёху тем, что вот в Лос Анжелесе деньги прямо на пальмах растут. Лёха рванул в Лос Анжелес.
Оказалось, в Лос Анжелесе «растут» только такие же лохи. Лёха хватался за разные мелкие работы (список приводить не буду, думаю все знают), пока не устроился за скромные деньги настраивать и ремонтировать компьютеры в колледже. Сняли какую-то маленькую картонную халупу (помните фильмы про Терминаторов, где кулаком стены пробивают), благо, что тепло. Его жена, видя, что всё так хреново, распустила хвост и подцепила на пляже какого-то полумексиканца, у которого, хотя бы деньги водились. В общем, она хапнула приличный кусок Лёхиных денег, плюнула на детей и смылась.
Дочка Лёхи, кстати, бросила в Москве учёбу в университете, там тоже пробежалась по мелким работам, пока не была замечена каким-то тоооолстым америкосом (я так и не понял чем он занимается, но тоже далеко не миллионер) вышла замуж и умотала к нему. Тут небольшое лирическое отступление – свадьбу они сыграли в Лас Вегасе. Лёха мне прислал фотографии. Меня поразил огромный красивый торт. Но когда на другой фотке я увидел весь стол и этот торт на столе, то чуть не сдох со смеху. Торт был величиной с компьютерную мышку.
Леха не пал духом – начал активно искать спутницу жизни на бескрайних просторах нашей Родины, благо теперь Интернет есть и всё такое. Довольно быстро нашёл девушку из Мухосранска и уволок её с маленьким сыном в Штаты. Когда они встречались в Москве, я ей вкратце рассказал нашу историю. Теперь Лёха, по-моему, зол на меня. По крайней мере, в последние пару лет на связь не выходит, в «одноклассниках» тоже не появляется.

Вот такая история. Некоторые имена я изменил, но ничего не приукрасил, всё правда.
Хотел приложить сканы этих американских «статусов пароля», но мне как-то противно к ним прикасаться. Пусть лежат себе с миром, как вечная память нашей тупости.

пизженно с интернетов.
Продолжение под катом

Продолжительность: 03:41 / размер: 18,95 Мб

Размер файла: 1,12 Мб
Продолжительность: 00:19

За качество sorry


Продолжительность: 01:19 / размер: 3,51 Мб

Сегодня был по мере надобности в Доме Эн по Энной улице. Спускаясь в лифте, моё внимание привлекла бутылка, стоявшая в углу.

1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона.
2й раз - значит я занят
3й раз - точно, я занят
4й читаю....в туалете
5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку.
6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе
7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС.
8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой
10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки
20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС
30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить...
40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня?
50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал.
60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги
70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором
80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит
90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука.

Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии.
Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки.
11 фото via asiaobscura.com

Виталик: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут
Виталик: Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка
Dark Water: да, остальное доберу голубцами

IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"

йцук: И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает!
скр: ПАПА?

с habra:

ForhaxeD: Я что-то поздно среагировал на SOPA и PIPA, эти законы означают, что я не смогу смотреть свое любимое порно в интернете и слушать музыку?
SDSWanderer: Нет, несмотря на такие названия, эти законопроекты не имеют отношение к порно )
Sterhel: А чего тогда все всполошились-то?

tusur>
xxx: :'-(
yyy: Что случилось?
xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.
yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго?
xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
yyy: Вот горе-то, блядь.