Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

****

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

****

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

****

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

****

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

****

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

****

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Лекция в обезьяннике

Гениально мир устроен
Так что можешь быть спокоен
Вор не может жить без лоха
Как без вора прокурор
И когда тебя хватают
Судят,прИговор читают
Помни-ты даёшь работу
Это гордость,не позор!
Не дели же заключенных
На блатных и приблатнённых
И зазря приговорённых
(А уж этих до хуЯ)
Все- полиция и воры
Зэки,вохра,прокуроры
Мы не можем друг без друга
Мы- единая семья! МАСТЕР

Если есть пятно на власти,
Пригласи его - он мастер,
Любую грязь отмоет без труда
Чуровская борода.Дальше

Парень со школьной скамьи начал заниматься барыжничеством, красава.

Попробовать венгерской гурки, вкуснейшего сала, колбасы-«кровянки» и других деликатесов в минувшую субботу можно было на ежегодном фестивале в селе Гече в Закарпатье, где вот уже в шестой раз собираются те, кто профессионально занимается заготовкой свинины и приготовлением блюд из нее. Венгерская традиция прижилась здесь не случайно — до границы с этим государством, как говорится, рукой подать. Да и проживают в ближайших селах в основном этнические венгры. Украинцы, впрочем, тоже принимают участие в празднике, но их заметно меньше.

Кармелла Бинг (Carmella Bing) — американская порноактриса и фотомодель. Её большая грудь снискала ей славу одной из известнейших актрис своего жанра. Еще пару лет назад Кармелла блистала в фильмах для взрослых и ее пропорции считались идеалом для индустрии адалт-видео.

Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям
на правила плевать. Хочешь поднять себя значимость - плати деньги, хочешь заработать деньги
- подними значимость другим. (Закон большого города) Вызвать зависть у окружающих — истинная причина стремления человека
разбогатеть. Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя. У вас гражданский брак? Нет, скорее военный. Бакуткин Дальше

Классные трюки на bmx



Смотреть (11 мб)

Говорят - реальная тетрадь. Родители нашли ее под кроватью и думают что теперь с этим делать.
Меня смущает два момента - тетрадь по ФИЗКУЛЬТУРЕ?
Вторая - не фейк ли в целом?

Работники ветеринарной клиники в Хьюстоне, США, обнаружили на улице кота, простреленного насквозь из арбалета и разгуливающего со стрелой, торчащей из его тела. Бедное животное было доставлено в лечебницу, где стрела была успешно извлечена без особых последствий для котика. Медики дали везучему рыжему пройдохе кличку Купидон. После восстановления кот будет отдан в приют, где может найти нового хозяина.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били... Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть. Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью
без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...Дальше

Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой.
Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда
собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже
третье поколение Ивановых.

Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в
г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники,
добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила
курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка,
миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была
весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе
и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить,
и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим
начальником, а дома – скромным подчинённым.

И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те
времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же
должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему
переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.

Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где
говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться
английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через
какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык
сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то
артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она –
английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить
занятия, о чём однажды очень пожалела.

Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого
возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне
сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна
заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё,
истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до
бананов и ананасов.

Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается
навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники?
Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли
Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины
Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и
других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать
реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.

Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она
представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не
догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и
костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой
костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я -
королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её
только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала,
грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в
ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом
– это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации».
Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной
персоны к другой.

Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король
протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не
ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но
реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как
она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё,
широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как
истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского
комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным
акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым
желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика!
Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как
она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной
переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями
и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!

Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк,
и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она
постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.Дальше

ААААААА!!!!!! Это пиздец!!!!


Продолжительность: 01:03 / размер: 4,22 Мб

Ссылка.

Где то там мой ноутбук с Ebay...


Размер файла: 2,88 Мб
Продолжительность: 00:56

Одним из последних проектов по предложению доступного жилья от компании Idealab стал проект WorldHaus – дом всего за 1,5 тысячи долларов. Большинство материалов собираются на месте, и дом может быть построен всего за 10 дней. Дома идут в 1-, 2- и 3-комнатной комплектации, и опционально могут оснащаться туалетами, LED-телевизорами, охлаждением и отоплением на солнечной энергии и печью для стряпни.
Как говорят в Idealab, 1,5 миллиарда человек в развивающихся странах живут в самодельных домах, построенных из гофрированного железа, глины, досок и всего, что попадётся под руку. Первый дом проекта WorldHaus только что был закончен в Ченнаи, Индия. Компания надеется построить 5 тысяч домов к концу следующего года и миллион домов к 2020 году.
12 фот via koksohim

Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя?
И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте.
Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку.
Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора.[next]

Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгребать мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен)
Она позвонила на третий день.
- Да, дорогая! Слушаю, дорогая!
- Как хочешь, а мне срочно нужен забор!
- Что случилось, дорогая?
- Ну совершенно же никакой личной жизни!
- Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая!

О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей...
- Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...?
- Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа.
- Так отправь его ко мне на дачу!
- Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема...
- Что за проблема?
- А то ты не знаешь! Запойный он.
- Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае!
- Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный!
- А непьющих нет?
- Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только у него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться.
- Блин! А так что б с руками, и не пил?
- Нееее!... Таких у нас не делают...
- Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит.
- Ладно. Только это... одно условие.
- ???
- Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо?
- А как же ж...?
- Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем!
- Аааатличчччно!!!

- Да, дорогая? Слушаю, дорогая!
- Дорогой, я нашла мастера!
- Какого мастера, дорогая?
- Который построит нам забор!
- Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая!
- Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие...
Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит?
- Что за условие, дорогая?
- Он хочет предоплату!
Оба-на!
- Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает!
- Ну почему?
- Что значит "почему"? Забыла про печь?

Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И пиздец! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт.
Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного?

- Короче, нет и всё!
- Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт.
Чёрт!
- Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем!
- Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно?
- Понятно...
- Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла?
- Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк?
- А ты закрывайся, дорогая!
Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным.
Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше.

Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой.

Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз.
И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте.

Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро.
И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду.
Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить.
И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи.
- Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю!
В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения.
Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее.
- Дорогая!
- Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо.
- Ничего, один раз переживут! Как тут у вас?
- Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось!
- Видел! Отличный забор!
- А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное.
"Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа.
Никто не отозвался.
- Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока.

Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж.
Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку.

- Твою мать! - сказал я и поскакал вниз.
- Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга.
- "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что!
- Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями.
- "Как-как!" Через окно!
- Ой! Что это с ним вдруг?...
- Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки".
- Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она.
- Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль.

Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров.

Остановился и выставил руку вперед ладонью.
- Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?!
- Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я.
- Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил!
- Забор говоришь?
- Забор!
- А чего ж побежал тогда?
- А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят!
Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию.
В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать.
- Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было...
- Я наверное лучше того... Домой, в город!
- Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя?
Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину.

- Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился.
- Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли!
- Что за случай?
- Я потом расскажу, ладно?
- Как хочешь... - я пожал плечами.

- Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь?
- Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет!
Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал.
- Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности.
- Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку.
Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три.

* * *
На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево.
- Ну, рассказывай свой случай.
- А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть...
- Так ты ещё и печник?
- Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене...

Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините.
Будте здоровы, берегите себя:)

© raketchik

Как нужно фоткаться в клубе
Морская девушка
Ширина эмоций
А дома у неё живет сказочый пони
Уличный скрипач
В Брянске маршрутка сбила пешехода (видео)
А что это за филетовая игрушка справа?
Скушай ложечку... молотого перца
Ну уж ооочень необычные девушки!
Правильный костюмчик у Оливии
Смелый!
Девочка повесилась в детдоме, когда органы опеки отобрали ее у родителей
Гермиона показала грудь
Розыгрыш с любовником
Влажность взгляда
Почти как в кино
Дрифт на Ладе
Круто закрученная интрига
Дедушка задушил 9-летнего мальчика за то, что тот засиделся за компьютером
Красивые юные девушки развлекаются
Бункер верховного главнокомандующего СССР
Кот, простреленный насквозь
Голые теплые девушки
Фашики среди педиков?
Державный мыслитель


Неплохо сохранилась

Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

"Сто сортов-то колбасы" оказались оплачены кровушкой. И развалом Державы. На самом деле не нужны человеку сто сортов. Тем более- сразу. Нужно разного и чтобы не оставлять в магазине пол-зарплаты, закупаясь на семью. Разве я покупаю сто сортов колбасы? Ну, от силы 2-3. Желательно натуральные, без сои. Но, что странно, без сои как раз колбасы наши, русские.
И то же самое со всем остальным. Или, если ты выложишь на стол диковинные яства, у тебя "яйца круче"? Ну вот то-то и оно.
Вот любопытные воспоминания о "голоде" в Уфе времён СССР:
Дело тут вот в чем. Со времен совдепа многие слова изменили свой смысл. Например, сейчас слово «голод» употребляется в смысле описания болезненных ощущений пустого желудка и крайней недостаточности питания. Но это только сейчас. Я вам не скажу за всю Одессу – вся Одесса очень велика; скажу за Уфу, бедный провинциальный город, серый и бесперспективный в 70-е годы ХХ века, откуда никогда не сменятся было квартирой в Ленинград, Киев или Кишинев, откуда и мечтать нельзя было выехать в Краснодар, Ставрополь или Кисловодск на «ПМЖ». Я там жил. Я помню.
Слово «голод» у совков 70-х годов ХХ века означало вовсе не рези в животе. Оно изменило свое значение в брежневский хлебосольный период и стало означать просто отсутствие желаемых деликатесных продуктов.
...Например, наличие хлеба и макарон – это голод. Отсутствие лососевой икры – при полной доступности кабачковой и баклажанной икры – голод. Совки так друг другу и говорили – «голод», «голод» - про недоступность ряда деликатесов – и мы, дети, жадно впитывали эту фальшь, становясь из пионеров хиппующими детьми перестройки…

Вот так и придумываются новые движения для хипхопа! )))
Под катом гиф на 5,5 МБ

Даже в сказках бывает далеко не вс так однозначно, как кажется на первый взгляд ))
2 картинки via forum.prokopievsk.ru