видео и 5 фото

Вчера днем в центре Киева пост ГАИ остановил внедорожник,
который медленно, но уверенно ехал по тротуару.
В это время пробок на дорогах еще не было, поэтому инспекторов вдвойне заинтересовала причина,
по которой водитель перепутал дорогу с пешеходной зоной.
За рулем оказался православный батюшка, скорее всего, киевского Владимирского Собора,
так как все это действие происходило в 200 метрах от него.
Святой отец оказался настолько пьян и неадекватен, что сначала начал замахиваться на сотрудника ГАИ.
Когда же попытка ударить гаишника не увенчалась успехом,
батюшка "зверски избил" служебный автомобиль ГАИ.
Для того, чтобы утихомирить буйного водителя и дождаться патруль милиции,
гаишникам пришлось закрыть священника в его же внедорожнике.
Честно вам скажу, такого экшена и неадеквата я уже давно не видел...

Жаль, что в наши дни уже нет инквизиции

Если бы мы перенеслись в будущее, то возможно могли бы увидеть примерно такую картину...
2 пикчи via аська

как назвать позу человека, сидящего на этом месте?

Смеркалось (тм)...он шел по ноздреватому снегу (тм) и зачем-то достал хуй (тм) с сизой залупой (тм).



Но речь тут пойдет не о том. Речь пойдет о самом начале девяностых годов прошлого столетия.
Что это было: для кого-то стрелы, разборы и винт в подъезде.
Я же учился в Новосибирском Государственном Педагогическом Институте (сейчас Универ) на Инязе. Время было веселое, ну молодежь по первому «Брату» может оценить. Новосибирск от того же Питера ничем и не отличался. Водовка в жестяных банках (Асланофф, Чорная смерть и т.д.), «русский йогурт» в пластмассовых стаканчиках, растворимое говно Юпи и Зуко, «Распутин» подмигивающий и естественно, «Рояль». «Доктор Албан» и «Эйс ов Бэйс» из придорожных ларьков (в Москве их почему-то величают «палатками»). Противостояние Ленинской и Первомайской братвы и т.д. И канечно, швабода, Эльтсин унд Чубайз с ваучерами.

После окончания первого курса мне удалось вымутить визу в Великобританию. По прежней фарцовке знал семейную пару шотландцев-психиатров, с которыми поддерживал переписку, они же и прислали мне приглашение, или как тогда модно было говорить «вызов» на Остров. Визу туда и сейчас-то получать далеко не торт, а тогда британцы ваще смотрели на нас как хуй знает на что. Мужыки типа все «Руссо мафиозо», телки – шлюхи однозначно. Я получил визу со второго раза, на полгода, лично присутствовал в консульстве, и уже похуистично смотрел на плачущих молодых пелотог, бросющих разорванные загранпаспорта со зловещим штампом REFUSED в воды Москвы-реки (консульство было где-то на набережной). С трудом надыбав денег на билет (билет до Ландона стоил примерно 27000 руб. в 1992г., дядя продал свой видак, но я ему привез еще лучше), перекрестившись, съебнул. Был конец мая 1992г, мне – 19 лет.
Че там было в Англии (хотя большую часть времени я тусил в Шотландии), это не интересно. Вот Леню читайте Зубковского или «Больше Бена». Та же хуйня. Но трава и гашык там заебись. Такое впечатление, что по улицам ходят одни убаханные и укуренные в сраку торчки и маргиналы в футбольных розах, с пинтой пива в руке, бгы.

Потусив в Лондоне, перебрался к «приглашающей стороне» в Шотландию, город Инвернесс, там где озеро Лох-Несс. Семейная пара психиатров водила меня по достопримечательностям, в музей аццкой Несси, в свою психужку (беспезды интересно, посмотрел импортных психов и их рисунки на тему Первой иракской – башню сносит нах), в местный масонский клуб (поиграл в бинго), устроили меня на работу в ресторанчик, вечерним посудомоем. А чтобы не отвлекаться на меня в рабочее время, отдали старенькую Хонду-цивик (типа, сам езди-смотри чё нада) и выправили мне шотландские права. В Шотландии все свое. Банк, валюта, парламент, символика, футбольная лига и т.д. Англичан презирают, комплекс побежденных, хуле...Сепаратизм так и прет.
Шотландское водительское удостоверение (полученное на базе моего советского) – беспезды красивая вещь. Синенькое, с развивающимся Андреевским флагом, большой надписью SCOTLAND где-то наверху, и моем цветным вклеенным еблетом.
Ну катался, смотрел, мыл посуду в ресторанчике, так и время прошло. Мысли остаться даже не было, хотя и предлагали. Мне главное было доучиться и получить диплом.
В Россию приехал нагруженный как ишак, три-четыре сумки со шмутьем и видак HITACHI для дяди. Не новый, но вполне себе ололо.
В Новосибе отзвонился однокурсникам, решили отметить мой приезд, хуемае.
Вечером подъехал на Красный проспект, сначала посидели в каком-то гадюшнике, где пили пиво «Ред Булл» и «Амстердам» (крепкое сцуко), догонялись тем же «Роялем».

Время было к двенадцати, и я попиздовал на последнее метро. Хотя деньги и на тачку и на опохмел были, но нахуя переплачивать, студенческая привычка. В метро меня и выцепили «кроты» (падземные мусара). Видать, через турникет не так прошел. Привели в каморку свою и начали с интересом разглядывать. А одет я был красочно – фудболка с цветным принтом, джынсы Ли Купер, кроссы Хай-Тек да адидасовский рюкзак. Нет, конечно, и тогда поперло унылое говно из Турции-Польши, но все оно было однотипное какое-то...
Поняв, что сейчас меня отвезут в Центральный трезвяк, я решил «включить иностранца».

Дежурному сержанту я поведал, что являюсь шотландским студентом-славистом, учусь в МГУ, и здесь нахожусь по приглашению друзей. Сочинил себе имя для протокола (типа Криса Беллза) и дал какой-то шотландский адрес. При том говорил с ужасным акцентом, вставлял в фразы английские слова и путал окончания. Кое-как «объяснил», что «Бритиш паспорт» находится в Москау, с собой не взял, так как в России «все воровайт», а приехал в Новосибирск на поезде по водительскому удостоверению. Кое и протянул им. Сначала очковал, типа назвался «Крисом Беллзом» а в правах совсем другое имя. Но ментозавры, по ходу в своей шараге учили наверняка санскрит или суахили. То есть к имени претензий не было, смотрели на цветную фотку и на меня, постоянно подъебывая боянистыми фразами из «Джентльменов удачи», «йес-йес, обхсс»и «ну че, пасольство ваше будем грабить?». На столе у них стоял какой-то уж череcчур древний комп, чуть ли не ГДРовский «Robotron», хехе. Я сказал, что на правах имеется специальный ЧиП, который расскажет всю информацию обо мне. На вопрос, как им пользоваться, я посоветовал засунуть права лицевой стороной вверх в слот, куда вставляется дискета. Когда мусар начал впихивать туда мой права, я чуть, натурально, не обосцался со смеху. «Воот тупые» - гнусил про американцев Задорнов. Америкосы просто курят кэмэл в сторонке.

Успехи по впихиванию карты не увенчались успехом – монохромный монитор компа ничего не показывал. Тогда я посетовал «ой вэй типо, тут нужна другая программа, у вас ее нет, вэри олд эквипмент и.т.д). Поизгалявшися над «кротами» всласть, я предложил сделать срочный звонок в «Москау», дежурному консулу, и якобы полез за «эмэрдженси турист» номером в рюкзак. Ибо «это э биг проблем!». А тогда иностранцев ссали, относились с пиететом, мало ли че. Да и в диковинку они тогда еще были в Новосибе, я имею в виду «буржуазных» иностранцев, свободно ездящих в метро. Мусара, засуетившись, провели меня обратно за турникет, пожелали счастливого пути и больше сильно не напиваццо.
Поймав на Красном проспекте тачку и взяв по дороге пару банок пива, я уехал на другой берег Оби, домой спать.

А вы, как троллили тупых ментозавров, поделитесь опытом?


© Фаллос на крыльях

___

Sample: пишу из горящего танка
Sample: застрял в лифте на своем этаже
Sample: ловит w-ifi

Не так давно выкладывал содержимое тетради друга с конспектами дендисвких игр, но оказалось что у него есть еще одна но уже про одну игру - Сайлент Хил 2. Автор подрос и пересел с денди на ПК, но, похоже, с ютубом что-то не срослось, или просто уже привык строчить про игры в тетради.) Оная вышла объёмистая - 48 страниц текста с илюстрациями.

итак выложу первые пять страниц (не ломайте) --- если проявите интерес то выложу остальное.

залипалово.очень позитивная штука.[next=Под катом здоровый флэш]

а не за дружбу.

Прощай выходные

Строго не судите, за качество фото извините (на телефон)
Будет 34 картинки

1. Намечался ДР у одного замечательного фотографа. Хотела связать игрушку, но что-то мне не понравилось как получается. Решила сшить. Выкройки такой нигде не нашла, пришлось придумывать посмотрела размеры аппарата – и вперед!

Девушку зовут Жаклин Кох, она потратила 136 000 долларов на 10 операций, которые помогли ей приблизиться к образу аниме.
Всю жизнь она мечтала об этом и вот - это произошло.
21 фото via 12thblog.com

<АХТУНГ> Bronic: дай фотку?
<Bronic> а зачем?
<АХТУНГ> посмотреть
<Bronic> я боюсь незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то понесешь к гадалке и приворожишь ))
<АХТУНГ> не баись, я поклоняюсь Дарвину и Большому взрыву

Под зданием заброшенного института коррозии располагается защитное сооружение гражданской обороны - простыми словами, бомбоубежище.
Как и институт, оно заброшено и подверглось воздействию воды и сырости, и от этого крайне антуражно.

Были времена, когда его затапливало чуть ли не под потолок - к счастью, они продолжались не долго. В основную часть сырого времени года (весна) оно стоит подтопленным примерно на метр - следы от этого видны на стенах, дверях и мебели. К зиме убежище подсыхает и становится крайне удобным для осмотра.
35 фото © lana-sator

1. Начнем со схемы сооружения. Отыскать ее получилось в самом институте, потому как документация внутри убежища практически не уцелела

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...

Размер файла: 4,83 Мб
Продолжительность: 00:56

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера.

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".[next]

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )

Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Разговор коллег.
— Наш шеф, кажется, собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».

— Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех!
— Меня это не очень интересует.
— Да я не с тобой разговариваю.

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивае индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.

Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:
Hапpаво пойдешь - погибнешь, налево пойдешь - коня потеpяешь, пpямо
пойдешь - с ума сойдешь!
Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.
Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.
Вдpуг (ИМ) видит pучей и,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.
Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и,(ИМ) недолго думая,хвать
меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!
(ИМ) отpубил эти две - появились четыpе и тд и тп 8 - 16 - 32 -......
Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:
А тебе, Илюшечка, чего, собственно, надо?
(ИМ) - Да вот, воды хотел попить!
(ЗГ) - Hу ты че, с ума сошел что ли, кто ж тебе мешает?
(ИМ) - 8-[ ]

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.


- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о
ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской
группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.

Из этого выпуска вы узнаете о продуктах и блюдах, которые даже знаменитостям не всегда по карману. Знаете ли вы, что входит в состав самых дорогих в мире пельменей? Известно ли вам, как выращивают самую дорогую на планете картошку? Вот список продуктов, которые и богачи не каждый день могут себе позволить.



Дальше

Полярный мишка:
Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не меньше 70лвл.

Дальше

Предыдущая фотоподборка тут




Дальше

Дальше

Дальше

xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?
yyy: веселились-веселились и выселились :(

Hotel Manager



Далее...