Агрегатор хорошего настроения
Подразделы
Авторизация
Логин
Пароль
Рейтинг источников
Последние события
βtyp84 прокомментировал День программиста
βtyp84 прокомментировал Осень - грибная пора
βtyp84 прокомментировал Верхом поедет?
βtyp84 прокомментировал Символично
βTamross_ru прокомментировал Цитата #407906
Недавно добавлено 0 записей, а всего за сегодня в базу попало 0
Лента записей за 17.05.18 16.05.18 15.05.18 1 2 3 4

Нестандартный юмор

0
нет комментариев , просмотров: 8/423
Добавлено: 16.05.18 в 22:32 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

40 фото via

Австралиец спас миллионы детей, сдав кровь более 1150 раз

0
нет комментариев , просмотров: 10/425
Добавлено: 16.05.18 в 22:29 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Джеймс Харрисон из Австралии перенес в 1951 году сложнейшую операцию. Врачи удалили ему одно легкое, и, очнувшись после нескольких дней реабилитации, он узнал, что выжил благодаря постоянному переливанию крови. Тогда 14-летний парень пообещал себе пойти на поправку и стать донором крови для тех, кто в этом нуждается…

Сходил, блин, на свиданку, называется...

0
нет комментариев , просмотров: 4/548
Добавлено: 16.05.18 в 22:10 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

РќР° фото 31-летняя Жаклин РђРґСЌСЃ РёР· РђСЂРёР·РѕРЅС‹, РѕРЅР° арестована Рё обвинена РІ сталкинге, преступном преследовании человека. Рђ именно мужчины, РёРјСЏ которого РЅРµ раскрывается. Началось РІСЃС‘ СЃ того, что РѕРЅ Рё РѕРЅР° обратили внимание РґСЂСѓРі РЅР° РґСЂСѓРіР° РІ приложении для знакомств, решили встретиться. Р? действительно встретились, однако свидание прошло так себе, Рё мужчина решил, что эти отношения стоит прекратить так Рё РЅРµ начав. Р’РѕС‚ только Жаклин так РЅРµ думала.

Что они делают, когда никто не видит? Обратная сторона жизни известных героев фильмов и мультфильмов

0
нет комментариев , просмотров: 2/546
Добавлено: 16.05.18 в 22:09 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Эд Харрингтон - художник-иллюстратор и мультипликатор, он нарисовал создает серию, картин, которые могут разрушить некоторые из ваших лучших детских воспоминаний. В ней популярные и многими любимые герои, занятые своими личными делами. Хотите посмотреть?

20 картинок via

Отец прыгнул с парашютом из самолёта, где остался и погиб его малолетний сын

0
нет комментариев , просмотров: 12/556
Добавлено: 16.05.18 в 21:59 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

РљСЂРёСЃ Каспржак РёР· Р?рландии совершил прыжок СЃ парашютом РёР· самолёта, РІ котором оставался его семилетний сын Кацпер. Мужчина ещё был РІ РІРѕР·РґСѓС…Рµ, РєРѕРіРґР° самолёт СЃ ребёнком неожиданно СЂСѓС…РЅСѓР» РЅРµ землю, сообщает Daily Mail.

Крис Каспржак позволил сыну сопровождать себя в полёте в качестве "подарка на выходные" — мальчик обожал небо и мечтал в будущем стать парашютистом, как отец. Вместе с ними в воздух поднялись ещё пятнадцать парашютистов — все они благополучно покинули самолёт за несколько минут до крушения.

Расстрелял коллекторов

0
нет комментариев , просмотров: 9/747
Добавлено: 16.05.18 в 21:25 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Данное происшествие произошло в городе Киев. Наглые коллекторы пришли отжимать квартиру у мужика, он же в защиту своей собственности применил травматическое оружие! Больше информации нет



Жаль, что всего одного подстрелил...

Собака собаке - друг, товарищ и брат

0
нет комментариев , просмотров: 6/910
Добавлено: 16.05.18 в 21:09 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Сообразительная собака помогла сородичу выбраться из бассейна

Хороша Masa, но не Nasa!

0
нет комментариев , просмотров: 7/1046
Добавлено: 16.05.18 в 20:26 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

via twitter

В Москве найден мертвым член высшего совета "Единой России" Юрий Котлер

0
нет комментариев , просмотров: 4/1134
Добавлено: 16.05.18 в 20:06 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Тело старшего вице-президента ВТБ Юрия Котлера обнаружили в квартире на Большой Никитской улице. Мужчина погиб от огнестрельного ранения в голову.

По предварительным данным Юрий Котлер совершил [Роскомнадзор].
Помощник Юрия Юрьевича три дня не мог связаться с ним, вызвал полицию, те в свою очередь - МЧС. Когда дверь вскрыли, внутри нашли мертвого мужчину. Он сидел в естественной позе, между ног было зажато ружье.

Юрий Котлер родился в 1968 г., в 1990 г. закончил международное отделение факультета журфака МГУ, параллельно обучаясь в лейпцигском Университете им. Карла Маркса по специальности «международные отношения». После стажировки в США и во Франции, а также работы экономическим обозревателем и корреспондентом главной редакции экономических проблем.

via telegram

На прогулке с папой

0
нет комментариев , просмотров: 9/1139
Добавлено: 16.05.18 в 20:05 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Гиф под катом 7.68 Мб
via Mymbaka

Брестское «Динамо» все-таки подписало Марадону!

0
нет комментариев , просмотров: 11/1141
Добавлено: 16.05.18 в 20:03 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Правда, тренировать первую команду великий аргентинец не будет. Сегодня ближе к ночи в «Твиттере» брестского «Динамо» появилась информация, что Диего Армандо Марадона согласился стать председателем правления клуба. Аргентинец подписал контракт на 3 года.

Марадона будет заниматься вопросами стратегического развития клуба, а также взаимодействовать со всеми его структурными подразделениями, включая детскую академию «Динамо-Брест». Аргентинец приступит к своим полномочиям после окончания чемпионата мира в России.

Напомним, слухи о сотрудничестве Бреста и Марадоны появились на выходных. Правда, в контексте тренерской работы. Все же недавно «Динамо» рассталось с чехом Радославом Латалом. Команда неплохо начала сезон, переиграв в матче за Суперкубок БАТЭ, но далее прыти не сохранила. Прямо сейчас Брест не то что не борется за чемпионство, чего сильно хочет руководство, а барахтается в середине таблицы.

Пока команду тренирует спортивный директор Сергей Ковальчук, который уже занимался этим в далеко не столь сытые, как нынешние, времена. Он, кстати, местный. Так что проявляет достойный уважения патриотизм.

via

Открытки чёрного юмора

0
нет комментариев , просмотров: 8/1138
Добавлено: 16.05.18 в 20:01 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Подборка черного юмора и сарказма на злобу дня!

20 картинок via

Как правильно выпивать и флиртовать с россиянками. Что советуют зарубежным фанатам и журналистам в преддверии ЧМ-2018

0
нет комментариев , просмотров: 4/1134
Добавлено: 16.05.18 в 19:58 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

В середине июня в России стартует Чемпионат мира по футболу. В преддверии этого события составляется множество рекомендаций, как иностранцам лучше вести себя в российских городах, и что делать (или не делать) хозяевам ЧМ-2018. Вот вкратце самые интересные советы.

Женщины

Ассоциация футбола Аргентины (АФА) планировала включить главу о том, как «получить шанс» в отношениях с русской девушкой, в руководство для журналистов, которые отправляются в Россию для освещения событий футбольного чемпионата. В частности, репортерам рекомендовалось «хорошо пахнуть и одеваться», чтобы произвести впечатление на местных жительниц, а также «не задавать глупые вопросы насчет секса».

Кроме того, аргентинцев предупреждали, что «русским женщинам нравятся решительные мужчины», так что менее уверенным в себе советовали заранее «попрактиковаться в разговорах с женщинами». В то же время желающим «получить шанс» указывали на необходимость помнить: «женщины тоже люди, которые хотят ощущать свою значимость и уникальность».

Р?сточники РЎРњР? утверждают, что глава СЃ советами РїРѕ флирту попала РІ руководство АФА РёР· какого-то интернет-блога, Рё кто ее включил, неизвестно. Рекомендации вызвали такое возмущение РІ соцсетях, что РёР· мануала АФА РёС… удалили.

Алкоголь

Для британских фанатов разработали советы по поведению на ЧМ-2018, касающиеся в первую очередь потребления спиртного. В частности, англичанам рекомендовали не смешивать водку и пиво, не пытаться соревноваться с местными, пытаясь их перепить, а также приготовиться к многочисленным тостам и похмелью (которое русские лечат борщом).

Еще туристов из Соединенного королевства призывают к вежливости (снимать уличную обувь, если пригласили в гости), уважать старших, особенно «бабушек» (уступать им места в транспорте) и не удивляться мрачным лицам россиян.

До этого, кстати, британские полицейские посоветовали болельщикам не провоцировать патриотически настроенных россиян во время чемпионата: например, не размахивать перед ними «Юнион Джеком» и не распевать песни о Второй мировой войне.

Шашлыки и квартиры

Что касается россиян, для них советы пока попроще. Так, Ростуризм составил памятку для тех, кто желает сдать свою квартиру на время ЧМ без «неприятных неожиданностей». Среди советов: «Обязательно оформите надлежащим образом договор аренды жилья» и «Не забудьте заплатить налог». Кроме того, в Ростуризме предупредили: «Рекомендуемая наценка 70%».

РљСЂРѕРјРµ советов, предусмотрены Рё запреты. Так, РІ начале мая сообщалось, что РЅР° время чемпионата РІ СЂРѕСЃСЃРёР№СЃРєРёС… регионах введут особый противопожарный режим, предусматривающий запрет РЅР° РїРёРєРЅРёРєРё СЃ шашлыками. «Если же лесопожарная обстановка осложнится, гражданам может быть запрещено посещение лесов», – цитировали В«Р?звестия» РїРёСЃСЊРјРѕ главы МЧС. Р’ МЧС быстро разъяснили, что ограничения РјРѕРіСѓС‚ коснуться только отдельных мест, определенных властями регионов, РЅРѕ пользователи соцсетей успели призвать вместе СЃ шашлыками запретить заодно алкоголь Рё секс.

via

16 мая 08:11 В Сургуте пошла Обь. Лед снес ограждения набережной и несколько построек

0
нет комментариев , просмотров: 11/1141
Добавлено: 16.05.18 в 19:49 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Вчера, ближе к часу дня мощный толчок "раскачал" широкую реку Обь в Сургуте и лёд пополз. Пополз во все стороны трескаясь и ломаясь, взбираясь на подъемы, вылезая на набережные и снося заборы построек, стоящих у воды.

Родственники меня ненавидят

0
нет комментариев , просмотров: 8/1462
Добавлено: 16.05.18 в 18:57 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

На 27 году моей жизни случилось самое лучшее событие, полностью изменившее мою серую жизнь. Я выиграла в лотерею. Не очень большую сумму, но тем не менее. Сразу активизировались непонятные дальние родственники, бывшие одноклассники и однокурсники просились ко мне в друзья во всех социальных сетях.

Я родилась в довольно обеспеченной семье. Но с детства была полной, неуклюжей девочкой в очках. В школе меня дразнили. Дома надо мной смеялись, называя «Гиппопотамчиком».

Мама всегда удивлялась, как у неё, такой красавицы, родилась настолько некрасивая дочь.Моя сестра была полной мне противоположностью. Она была просто копией мамы. Красивая, веселая, душа любой компании, не знающая отбоя от поклонников.

С горем пополам я закончила школу и поступила в институт. Родители поселили меня в бабулиной квартире. Это была вся их помощь. Я училась днём, по ночам мыла машины на автомойке, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию. Сестра тем временем забеременела и ей сыграли шикарную свадьбу.



Выставка автотехники, ПО "Ленрезерв". 10.05.2018

0
нет комментариев , просмотров: 11/1554
Добавлено: 16.05.18 в 18:35 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Аналогичное мероприятие в январе 2018

На сей раз, понятно, мероприятие приурочено к Дню Победы.
Экспозиция поменялась не сказать, чтобы сильно, потому постараюсь особо не повторяться, а если что кому интересно будет - добавлю фото позже. А пока

51 фото с некоторыми комментариями.

Часть техники была выставлена снаружи. Например, этот Dodge WC-52. Этакий джип-переросток, лёгкий артиллерийский тягач. Поставлялся в СССР по ленд-лизу

Мотоциклист без шлема на полном ходу врезался в машину в Липецке

0
нет комментариев , просмотров: 8/1551
Добавлено: 16.05.18 в 18:31 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Байкер и его пассажир чудом выжили после столкновения с двумя автомобилями в Липецке. Камера регистратора запечатлела момент страшной аварии.

В 

Мандарин

0
нет комментариев , просмотров: 9/1552
Добавлено: 16.05.18 в 18:24 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Название этой довольно длинной истории положил мандарин. Один единственный, доставшийся мне.

Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: "Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует."

РњС‹ - дети были РІ недоумении. Девочку Сашу РјС‹ знали очень поверхностно. РћРЅР° была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы Рё РІ гости Рє нам приходила максимум пару раз РІ РіРѕРґ. Это была явная несправедливость. Р? наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата РЅР° переговоры СЃ родителями.

РЇ зашёл РЅР° РєСѓС…РЅСЋ, держа РІ руках РѕРґРёРЅРѕРєРёР№ мандарин. Мама сидела РІ слезах. Папа тоже был РЅРµ весел. РњРѕР№ подростковый протест СЃ небольшим трудом РїРѕР±РѕСЂРѕР» здравый смысл, Рё СЏ высказал наше коллективное мнение Рѕ несправедливость распределения РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅРёС… ништяков РІ СЌРїРѕС…Сѓ тотального дефицита. Мама отреагировала увеличением потока слез. Рђ папа, взглянув РЅР° меня исподлобья тихо СЃРїСЂРѕСЃРёР»: "РўС‹ знаешь что такое рак?". РЇ немного опешил. Рђ РѕРЅ так же тихо добавил: "Саше восемь лет. РЈ неё быстро прогрессирующая болезнь. РўРѕ лечение которое ей РјРѕРіСѓС‚ дать, скорее всего РЅРµ спасёт её, Р° лишь продлит жизнь РЅР° несколько лет. Р?ли даже месяцев. Р? РѕС‚ этого лечения РѕРЅР° половину времени РІ забытьи, Р° РєРѕРіРґР° РІ сознании, то либо СЃ сильными болями, либо совсем без СЃРёР». Р? радости ей РІ больнице совсем РЅРµ РјРЅРѕРіРѕ..."

У меня в горле встал ком. Какие встречные аргументы могут быть в такой ситуации у здорового студента первого курса? Никаких! Я молча положил свой мандарин и ушёл проводить беседу с младшими - что их доля в данной ситуации более чем справедлива.

*******************************************************************

Р’ целом Сѓ меня РЅРµ было никакого желания РІ дальнейшем участии РІ этой истории. Близкие РґСЂСѓР·СЊСЏ родителей ведь РЅРµ РјРѕРё РґСЂСѓР·СЊСЏ. РќРѕ уже через пару дней пришлось. Р’ пятницу вечером папа РїРѕРїСЂРѕСЃРёР» помочь РЅР° выходных. Девочке Саше после очередного цикла лечения Рё взятия анализов врачи поменяли РїСЂРѕРіРЅРѕР·С‹ СЃ лет Рё месяцев жизни, РЅР° недели. Р? фактически выставили РёР· стационара РґРѕРјРѕР№. Р’СЃС‘ завертелось СЃ бешеной скоростью для её семьи - Сашу надо было расположить РґРѕРјР°, ухаживать Р·Р° ней. Рђ для этого РёР· РёС… малогабаритной двухкомнатной квартиры надо было отселить бабушку Рё младшую сестру Рє родственникам, Р° комнату переоборудовать. Р? РІСЃС‘ это буквально Р·Р° выходные. Накануне РќРѕРІРѕРіРѕ Года.

Прибыв на место мы дружно присвистнули - мужскому коллективу в лице Сашиного и моего папы, меня и ещё их товарища с работы объем работ был явно не на два дня. На неделю точно.

РЇ сел обзванивать друзей Рё РѕРґРЅРѕРіСЂСѓРїРїРЅРёРєРѕРІ. Несколько человек оказались РґРѕРјР° этим субботним утром Рё откликнулись помочь. РљРѕРµ-кто РёР· подтянувшихся тоже сильно РїСЂРѕРЅРёРєСЃСЏ Рё впечатлился ситуацией Рё организовал привезти РёР· общаги отзывчивых друзей-студентов. Работа закипела. Р? утром понедельника Сашу привезли РІ полноценную, её детскую комнату, СЃ веселенькими РѕР±РѕСЏРјРё, СЃ потолком "звездное небо", СЃ игрушками Рё книжками. Р? РІСЃС‘ это только для неё - РґРѕ этого РѕРЅР° всегда жила СЃ сестрой РІ "бабушкиной комнате".

РЇ СЃ еще парой товарищей застал приезд Саши - РјС‹ заканчивали СѓР±РѕСЂРєСѓ Рё последние штрихи ремонта - РјС‹ провели РІ квартире без выхода практически РґРІРѕРµ суток. Зрелище было РЅРµ для слабонервных - изможденная, высохшая девочка, РЅР° руках Сѓ отца, глаза которого полны слёз. Её восторг РѕС‚ "своей РЅРѕРІРѕР№ комнаты", РѕС‚ того что РѕРЅР° СЃРЅРѕРІР° РґРѕРјР°... Р? тут же потеря сознания РѕС‚ слабости Рё боли Рё перекошенное СЃСѓРґРѕСЂРѕРіРѕР№ лицо... Р? слова отца СЃРєРІРѕР·СЊ слёзы: "РћРЅР° РІСЃСЋ РґРѕСЂРѕРіСѓ спрашивала папочка, Р° РєРѕРіРґР° РјС‹ уже приедем РґРѕРјРѕР№ Рё РєРѕРіРґР° новый РіРѕРґ? Р? придет ли Дед РњРѕСЂРѕР· СЃ подарками?"

Рђ РІ тот нелегкий для всех РіРѕРґ, осложненный навалившейся болезнью, подготовка Рє РќРѕРІРѕРјСѓ Году РІ планы семьи еще даже РЅРµ попала. Р? наша дружная компания студентов взяла Новый Год РЅР° себя. Договорившись, что родители сообщат РѕР± улучшении РІ самочувствии, чтоб провести праздник, РјС‹ спешно РІСЃРµ приготовили, включая "праздничный стол" для семьи. Р? РєРѕРіРґР° через пару дней Саша была относительно Р±РѕРґСЂР°, Рє ней пришел Дед РњРѕСЂРѕР· Рё Снегурка Рё еще несколько сказочных персонажей. Был целый спектакль для РѕРґРЅРѕРіРѕ зрителя Рё её родителей. Р? были для неё Рё подарки Рё мандарины Рё даже чудо милкивей - РІСЃРµ что сообщество смогло добыть. Счастье ребенка было непередаваемо.

Рђ после настоящего РќРѕРІРѕРіРѕ Года было ухудшение состояния Рё сознание "РЅР° грани" несколько дней Рё уколы обезболивающего уже недетских РґРѕР·. Р? РІ моменты просветления РІРѕРїСЂРѕСЃ Саши: "Рђ СЃРєРѕСЂРѕ РјРѕС‘ День Рождения?". Ответ "Через месяц, 5 февраля" был равнозначен "Может Рё РЅРёРєРѕРіРґР°"... Р? РІ канун Рождества для Саши настало 5 февраля - День Рождения. Были гости - пара РїРѕРґСЂСѓРі, сестра Рё бабушка. Были Фокусы РѕС‚ "настоящего фокусника", был Клоун Рё воздушные шары. Были Р?грушки РІ подарок Рё угощения. Р? Даже огромный шоколадный торт СЃ 9 свечками - РІ это уже вовлекся уже огромный коллектив наших студентов - потянуть тогда такое было РЅРµ РїРѕРґ силу РІ одиночку РЅРёРєРѕРјСѓ РёР· нашего РєСЂСѓРіР°. Р? было СЃРЅРѕРІР° безмерное счастье..

Рђ дальше новый РєСЂСѓРі ада. Р? РІ просветлениях РІРѕРїСЂРѕСЃ: "Рђ СЃРєРѕСЂРѕ весна? Ведь после моего РґРЅСЏ рождения СЃРєРѕСЂРѕ весна?"

В общем-то в той ситуации для всей её семьи день шел за неделю...

Р? было решено делать праздник весны - 8 марта. Р’ середине января. Кто-то через знакомых "овощников" добыл роскошный "свадебный" букет, Р° кто-то РґСЂСѓРіРѕР№ нашел РІ пользование аж РЅР° целую неделю видеомагнитофон Рё кассеты СЃ музыкальным концертом Рє 8 Марта Рё мультиками РўРѕРј Рё Джерри - (это РїРѕ нынешним временам как исполнителя РёР· РўРћРџ10 хитлиста пригласить).

РќРѕ этот праздник лишь немного порадовал Сашу - даже мультики вызывали лишь бледную тень улыбки. Р? СЃРЅРѕРІР° РІРѕРїСЂРѕСЃ - "РљРѕРіРґР° весна? Мама, папа, РєРѕРіРґР° весна Рё птички запоют Рё станет тепло?"

Рђ ситуация ухудшалась - Саша была РІСЃРµ чаще или без сознания или стонала РѕС‚ боли. Р? лишь редкие часы проводила просто РІ слабости Рё бодрствовании. Р? РёР· РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ повторялся лишь РѕРґРёРЅ.

Р? РІРѕС‚ РІ какой-то РёР· редких моментов, РєРѕРіРґР° боль отступила, Р° С…СЂСѓРїРєРѕРµ состояние ясности позволило Саше осознавать окружающее, её глаза наполнило настоящее, неподдельное счастье Рё радость, щеки окрасились подобием румянца Рё дрожащие улыбающиеся РіСѓР±С‹ прошептали: "Мама, мамочка ты слышишь? РўС‹ слышишь, РїРѕСЋС‚ птички! Весна пришла. Весна! Птички!"

РћРЅРё РѕР±Рµ перевели глаза РЅР° РѕРєРЅРѕ. РЎРєРѕР·СЊ занавески пробивались лучи солнышка Рё РІРѕ РІСЃСЋ слышались веселые переливы птичьих голосов. Долгие минуты РѕРЅРё слушали весеннюю песнь. РџРѕРєР° Саша СЃРЅРѕРІР° РЅРµ закрыла глаза РѕС‚ слабости. Р? уже РЅРёРєРѕРіРґР° РёС… РЅРµ открыла РІРЅРѕРІСЊ. РќРѕ улыбка так Рё осталась РґРѕ самого конца. Мама уже РЅРµ могла плакать. РћРЅР° просто сидела СЂСЏРґРѕРј, держа Сашу Р·Р° СЂСѓРєСѓ. Уже чувствуя холод СЃСѓС…РѕР№ детской ручки. РћРЅР° РЅРµ отреагировала даже РєРѕРіРґР° сработал автостоп РЅР° магнитофоне Рё трели стихли. Чуть позже зашел отец, Выключил лампу стоящую Р·Р° занавеской Рё изображающую солнце, убрал принесенный "юными орнитологами" магнитофон, увел РІ РґСЂСѓРіСѓСЋ комнату мать впавшую РІ прострацию. Р? перед тем как начать РІСЃРµ скорбные дела поцеловал последний раз улыбающееся лицо дочери, которая РІСЃС‘ же встретила СЃРІРѕСЋ весну, так Рё РЅРµ дожив РґРѕ неё...

E6AKArpo3HaR © (Это я:) )

«Существа общественного транспорта

0
нет комментариев , просмотров: 8/1551
Добавлено: 16.05.18 в 18:23 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.

Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.

1. Человек-сквозняк.

Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание. Наиболее ненавистный по мнению многих опрошенных.
Человек-СЃРєРІРѕР·РЅСЏРє, даже РІ лютую сорокаградусную жару, облачен РІ СЏСЂРґС‹ РіСЂСѓР±РѕР№ шерсти краснознаменной Усть-Кыштымской фабрики «Огонек», Рё РЅРµ дай Бог, что кто-то откроет форточку или окошко, чтобы впустить поток свежего, загазованного РІРѕР·РґСѓС…Р° внутрь. Весь салон\вагон тут же оглашается криками: «Закройте! Дует! Простыну! РџРёСЃСЏ задубеет!В», Р° сам человек-СЃРєРІРѕР·РЅСЏРє еще сильнее закутывается РІ шерсть Рё начинает ебать РјРѕР·РіРё тому, кто СЃРёРґРёС‚ СЂСЏРґРѕРј СЃРѕ злополучной форточкой или люком. Р?, СЃСѓРєР°, РЅРµ успокоится, РїРѕРєР° его требования РЅРµ окажутся выполненными.

На деле просто злоебучая падла, не больше. Чаще всего бабка, у которой даже в жару ломит от холода кости, а из носа текут сопли. Но человеку-сквозняку похуй, что все остальные пассажиры в мокрой от пота одежде, их лобки похожи на вспотевшую голову Аркадия Укупника, а воздух в салоне заменен на пердеж и углекислый газ, из-за чего салон напоминает механического носорога из второй части Эйса Вентуры. Человек-сквозняк заплатил за проезд и считает, что ему все обязаны подчиняться. Способ борьбы с таким уебком – тотальный игнор на все крики и открытие всех форточек на максимум.

2. Бабки.

Тысячи их. Вечно куда-то едут в семь утра, таща с собой сраные тележки и объемные сумки, набитые свинцовыми ядрами. Доебаться могут до кого угодно, будь это парень, девушка, мужчина, женщина, другая бабка, беременная женщина, беременный мужчина, студент, металлист, рэпер, экзорцист. Требование одно – уступить место и съебаться вдаль, ибо бабушка устала и ей посидеть надо. В борьбе за место не гнушаются всяких подлостей.
Запросто может пустить рядом с вами шептуна. Да такого, что вы через секунду вылетите из салона\вагона, охуевший и ослепший от прелых ароматов тушеной капусты, гороха и яиц. Может поставить вам на колени свою тележку или сумку, ебнуть втихаря по ногам бадиком, плюнуть или ебать мозг всю поездку. Бабка считает, что все обязаны уступить ей место в радиусе тридцати километров по первому взмаху фиолетовых волос, и не угомонится, пока не сгонит вас с понравившегося ей места. Оправдания слушать не желает и не может, тут же перебивая и брызгая ядовитой слюной, как Гингема.

«Беременная? Р’ старости посидишь, шлюха! Наблядовала, Р° теперь РѕСЃРѕР±РѕРµ отношение хочешь. РќРѕРіРё нет? Р? правильно! Место РЅРµ уступал, РІРѕС‚ Рё РЅРѕРіРё нет. Костыль есть? Р’РѕС‚ РЅР° нем Рё постоишь. Железо РЅРµ устанет. Устал СЃ работы? РќР° том свете отдохнешь, тварь!В». РќСѓ Рё РІСЃРµ РІ таком РґСѓС…Рµ. Нет, СЏ понимаю, что РЅРµ РІСЃРµ бабки такие, РЅРѕ РёС…, СЃСѓРєР°, РјРЅРѕРіРѕ. РЎРїРѕСЃРѕР± Р±РѕСЂСЊР±С‹ СЃ такой бабкой – цинизм Рё жирный троллинг. «Оплатил билет – сижу, РіРґРµ хочется. \РќР° том свете отдохнете. \Рђ РІС‹ РІ детстве уступали место? Да? Р’РѕС‚ Сѓ вас РЅРѕРіРё Рё болят, Р° СЃРєРѕСЂРѕ вообще РІСЃРµ РїРѕ РїРёР·РґРµ пойдет». РћСЃРѕР±Рѕ опасен РїРѕРґРІРёРґ объединения человека-СЃРєРІРѕР·РЅСЏРєР° Рё бабки. РЎ легкостью комбинирует Рё остальные типажи. Лишь святая РІРѕРґР° Рё крепкое слово СЃРїРѕСЃРѕР±РЅРѕ изгнать заразу РёР· салона.

3. Человек-пердун.

Вот стоите вы в забитом под завязку людьми вагоне\салоне и вдруг чувствуете, как начинает подволакивать жареной картошечкой с лучком, яичками вареными и колбаской копченой. Только у продуктов похоже срок годности вышел еще год назад, а тут еще и глаза слезятся и ноги подкашиваются… Ответ прост. Вас атаковал человек-пердун. Уникальный в своем роде обитатель общественного транспорта.

Человек-пердун зело осторожный, как мангуст РЅР° охоте. РћРЅ редко пердит РіСЂРѕРјРєРѕ, чаще всего предпочитая выпускать теплый, южный ветерок РёР· своего зада. РќРѕ даже РІ таком случае, запуск ракеты вполне можно услышать. Р? если РІС‹ услышали РјСЏРіРєРѕРµ шипение, то старайтесь сразу покинуть область поражения, РёР±Рѕ действует СЃРёСЏ гадость моментально.
Человек-пердун люто бесит и зимой, и летом. В душном салоне, при +39 по Цельсию, когда людей столько, что даже банка с селедкой не катит в качестве сравнения, охуевают гарантированно все. Начинаются рвотные спазмы, недовольные взгляды, кашель и судорожные сокращения диафрагмы. Обнаружить такого человека сложно, но можно. Есть два способа: рявкнуть на весь салон «Да сколько можно?! Кто пердит фасолью и сыром Пармезан?» и молча, внимательно обвести ближайших к вам людей суровым и пронзительным взглядом. 80%, что человек-пердун себя выдаст покраснением лица до состояния зажатой в кулаке залупы. Все просто. Хоть он и пернул, но человек-пердун жутко этого стесняется, а еще боится, что его выведут на чистую воду и обосрут ему в ответ лицо. Способ борьбы с газами тоже прост: носите с собой чистый носовой платочек, попшиканный одеколоном или духами. Всяк получше, чем нюхать чужой пердеж.

4. Человек-одеколон.

Собрат человека-пердуна, РЅРѕ РІ чем-то получше, Р° РІ чем-то похуже. Отличается тем, что источает просто неебический аромат одеколона или РґСѓС…РѕРІ, если женщина. Р’ итоге РІСЃРµ пассажиры начинают давиться проклятым РІРѕР·РґСѓС…РѕРј, РёР±Рѕ дикая смесь сладкого РєРѕРєРѕСЃР°, спирта Рё РІСЃСЏРєРёС… отдушек доведет РґРѕ истерики даже самого флегматичного РёРЅРґРёРІРёРґР°. Кошмар любого аллергика Рё астматика. РЎРїРѕСЃРѕР± Р±РѕСЂСЊР±С‹ есть, РЅРѕ РѕРЅ автоматически делает вас человеком-пердуном. Либо терпите, либо пробирайтесь Рє окошку. Р?РЅРѕРіРѕ РЅРµ дано.

5. Мачо.

Еще один люто бесящий типаж в общественном транспорте. Стоя мало чем выделяется, но если сядет, то тут же разведет ноги в стороны, как Жан Клод ван Дамм, демонстрируя пассажирам своего Гаргантюа. Этим очень бесит не только девушек, но и мужчин. Считает, что чем шире разведены ноги, тем он пиздатее выглядит и все дамы только и мечтают, чтобы приникнуть к его источнику сладострастия. Способы борьбы тоже есть. Либо вежливо попросить свести ножки вместе, либо ласково уебать ладошкой по бубенцам и сбежать из транспорта до того, как мачо очухается.

6. Человек-запашок.

Этот мудень частично относится к человеку-пердуну, но радиус поражения имеет несколько меньше. Чаще всего воняет ртом, подмышками или немытым телом. Отдает кислой бомжатиной. Но хуже всего, когда такой персонаж забывает почистить зубы утром и начинает зевать в общественном транспорте, распыляя в прогорклом воздухе ядовитые миазмы. А если еще и бухал прошлым вечером, то запах перегара пропитает не только вашу одежду, но и вашу кожу, из-за чего вы сами себе будете казаться грязными. Способ борьбы прост – бегство. Либо носить с собой освежитель дыхания, которым надо ловко попасть в рот человеку-запашку, пока тот зевает. Второй способ не факт, что поможет.

7. Влюбленные.

Забавные персонажи, которые всю поездку только и делают, что лижут друг другу десны, кусают губы и трутся эрегированными органами о ножку партнера. В целом безобидны, если только вас не оскорбляет лицезрение чужой любви. Правда иной раз могут перегнуть палку и начать сосаться очень громко и противно, напоминая сердитым пассажирам о том, как один коп-дебил любил ебать пылесос. Либо страстно обнимаются, пихая других пассажиров локтями, коленями и жопами. Все зависит от страсти. Способ борьбы тоже есть. Вежливый намек или грубый приказ перестать жрать лицо партнера. Отрыжечка, как вариант.

8. Горбун из Нотр-Дама.

Особый подвид уебков, которые категорически отказываются снять со спины ебучие рюкзаки, которыми пихают остальных пассажиров и вызывают их ненависть. Если на улице грязно, то горб этого типажа гарантированно изговняет ваш шикарный костюм. Тут и медом не корми.
С этими рюкзаками стараются пролезть в самую гущу, а потом тупят в мобильник, не держась за поручни, из-за чего, при торможении, летят в сторону и вызывают очередную порцию говна и негодования от пассажиров. Чаще всего студенты, хипстеры и прочая блевота, которым нормы транспортного этикета вообще неизвестны, чем и бесят. Способ борьбы схож с мачо – вежливость vs пиздюлина.

9. Меломан.

Тоже все просто. Если рядом с вами слышен искаженный вой, называемый вокалом, и странный писк, то где-то неподалеку кучкуется меломан, слушающий музыку на полную катушку. Ладно бы, если наушники вакуумные или какие-нибудь фильдеперсовые со свистоперделками, но чаще всего обычные китайские вкладыши, идущие в комплекте к телефону. Меломану похуй на негодование других пассажиров и он тупо качает башкой в такт музычке.

Его ближайший друг и соратник – человек-колонка. Мелкий балбес или балбеска до 20 лет, слушающие музыку через убогую «синезубую» колонку, чем вызывают еще большую ненависть других пассажиров. Впрочем, может и не вызывать ненависти, если транслирует вашу любимую музыку, но чаще всего это примитивный дабстеп, попса или убогий рэп (Рэп – это, тащемта, кал © Паук).

10. Наблюдатель.

Очень бесящий персонаж общественного транспорта, предпочитающий всю дорогу рассматривать других пассажиров и гипнотизировать тех, кто ему понравился или не понравился. Бесцельно вертит башкой в поисках привлекательной самочки или самца, и если находит, не сводит с объекта взгляд до конца поездки. Внезапно может смутиться, если показать ему средний палец и боевой оскал, и начинает гипнотизировать пол, изредка бросая в вашу сторону косые взгляды.

11. Яжмать и жеребенок.

Двухголовое существо, доводящее до истерики даже бывалых морпехов. Одна голова злая и подвержена кретинизму, вторая голова дебиловатая и слюнопускательная. Свое пришествие в салон\вагон общественного транспорта существо обставляет с помпой и зашкаливающим количеством пафоса, требуя себе и чаду отдельные места, поднос с сахарной пудрой и свернутую в трубочку сторублевку.

Яжмать наивно считает, что ее одержимому бесами жеребенку все можно, из-за чего оный жеребенок пускается во все тяжкие. Пачкает башмаками сиденья и случайных пассажиров, ковыряется в носу, а потом вытирает палец обо все тех же пассажиров, орет и буянит, требуя вкуносисю щас и немедленно, бьется в припадках башкой об стекло и все тех же несчастных пассажиров, пердит, рыгает, кликушествует на латыни и призывает Диавола в наш мир.

Жеребенок получает полную поддержку яжматери и тотальный запрет на любую критику в свой адрес. Главный аргумент: «Своего родите, вот и воспитывайте». Способов борьбы нет. Либо валите, либо тонко тролльте существо, получая радость и заряжаясь хорошим настроением. Об этом существе стоит писать отдельный пост.

12. Гоночник ебаный.

Это водитель. Причем самый-самый ненавистный РІРёРґ, РїРѕ мнению РјРЅРѕРіРёС…. Мало того, что С…СѓР№, хам Рё быдло, так еще Рё несется РїРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ, РЅРѕСЂРѕРІСЏ впечатать СЃРІРѕР№ Р?Р›-2 РІ ближайший столб, Рё играет РІ шашки СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё машинами. Манера водить вырвиглазная Рё вызывающая охуение Сѓ любого, кто ранее СЃ этим типом РЅРµ встречался.

Правой СЂСѓРєРѕР№ принимает оплату Р·Р° проезд, левая РІРёСЃРёС‚ РёР· РѕРєРЅР°, покрываясь чудесным, средиземноморским загаром, хуем рулит, РїСѓР·РѕРј бибикает, правой РЅРѕРіРѕР№ давит РЅР° газ, левой раскладывает пасьянс «Косынка» РЅР° допотопном планшете, ртом РєСѓСЂРёС‚, левым глазом смотрит РЅР° РґРѕСЂРѕРіСѓ, правым РЅР° СЃРёСЃСЊРєРё красивых женщин, если гоночник является маршрутчиком Рё бережет передние места для прекрасных дам. Р? начисто игнорирует РІСЃРµ правила ПДД Рё тех, кто РёС… придумал. Опционально наполняет салон автобуса или маршрутки чудовищным блатняком или лютой РїРѕРїСЃРѕР№ РёР· хрипящих колонок.

Р?так. РЇ рассказал РѕР± основных типажах, Р° теперь дело Р·Р° вами. Еще раз прочитайте, осмыслите Рё если увидите РІ РѕРґРЅРѕРј РёР· типажей себя, РЅРёРєРѕРіРґР° больше так РЅРµ делайте. РЎ вами был Гектор. Едрить вас!

©Гектор Шульц

Девушки дня

0
нет комментариев , просмотров: 11/1727
Добавлено: 16.05.18 в 17:41 из источника «Воффка (оригинал)

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Р?тоги РґРЅСЏ

0
нет комментариев , просмотров: 16/1732
Добавлено: 16.05.18 в 17:29 из источника «Воффка (оригинал)


Народная медицина (по афганскому рецепту)
Девушки в обтягивающих платьях
Женщина должна знать две вещи
Прогиб защитан?
Будни перекупа. Как за пару дней не имея нечего вернутся в игру
Разные картинки
Частичное
Когда ты племянник авторитетного человека
Фотки РњРћР?!. Анкета РЅРµ заполнена РѕС‚ скромности!)
Это наш район, тут работаем только мы!
Где такую купить ?
Эффект скольжения
Это про меня.
Оргии в белорусских органах
Нестандартный юмор
Шедeвры живописи нa чеках
Групповая терапия от РЖД
Солнечная дымка
Девушки на каблуках
Какие брови!!!

«Вот за это я и ненавижу русских!»

0
нет комментариев , просмотров: 8/1870
Добавлено: 16.05.18 в 17:04 из источника «Воффка (оригинал)

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.

Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...

Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.

Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!

С легким паром или все о банях!

0
нет комментариев , просмотров: 6/1870
Добавлено: 16.05.18 в 17:02 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Сауны и бани - это места, которые издавна считались священными для многих народов. Популярностью они пользуются и сейчас. Давайте немного подглядим, что же там такого происходит.

28 картинок via

Вышел первый трейлер «Богемской рапсодии». В роли Фредди Меркьюри — Рами Малек

0
нет комментариев , просмотров: 4/1868
Добавлено: 16.05.18 в 16:58 из источника «Я Плакалъ (оригинал)

Студия 20th Century Fox опубликовала первый трейлер фильма «Богемская рапсодия», посвященного группе Queen и ее вокалисту Фредди Меркьюри.

Главную роль в «Богемской рапсодии» исполнил Рами Малек, сыгравший в сериале «Мистер Робот». В фильме прослеживается 15-летняя история Queen от основания до выступления на концерте Live Aid в 1985 году.

«Богемская рапсодия». Официальный трейлер




Лента записей за 17.05.18 16.05.18 15.05.18 1 2 3 4


Предыдущий день или же следующая страница ?
TEST Test